1. Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?2. — Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
— Я не уйду!…3. Дженнифер Лопес в её дворе в детстве называли Джей Ло, а её брат Хулио Лопес во двор вообще не выходил.4. Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!5.
6. На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила: «Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули».7. Беседуют два арабских шейха:
— Я предпочитаю спортивный тип женщин, — говорит один.
— Я тоже, — отзывается второй. — Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде.8. Первая пара.
— Кого нет?
— Все есть.
— Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще...9. Папа читает маленькому Моне книжку «Му-му». Моня вздыхает.
— Сынок, тебе жаль собачку?
— Да, её ж можно было продать…10. Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке всё по-французски.
И даже надпись «fabriquе au Kazakhstan» по-французски…11.
12. Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.13. Есть только два состояния:
1. Как-то так…
2. Как так-то?14. — Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?15. — В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки!
— Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза!16.
17. Корректно ли будет называть бисексуального мужчину «полусладким»?18. — О чем задумалась?
— Да вот думаю, что надеть.
— Не знаю, я вёз тебя к себе с корпоратива уже голой.19. Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: «Мне пачку Виагры», а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: «Уже не надо»!20. На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
— Девушка, а вы танцуете?
— Да.
— Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.21.
22. Два студента после экзамена разговаривают:
— Ну что, на сколько сдал?
— На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил — сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.23. Я уже научился делать нужные покупки, но пока не научился на них зарабатывать.24. — Это что у вас за крупа?
— Перловка.
— А почему она выглядит как гречка?
— Потому что у неё вкус пшена.
— А почему на упаковке написано «рис»?
— Ой, с манкой всегда так.
Источник
