1) Только проснулся, а у меня под глазами уже мешки с подарками от Деда Мороза.
2) — Милая, ты спишь?- Да нет, так, валяюсь…- Милая, я есть хочу!- Я сплю!
3) — Ну, с одной стороны ты урод, конечно. — А с другой?- А с другой стороны у тебя спина.
4) Бухгалтер довольно часто становится монстром предприятия. На том основании, что он выдаёт зарплату, начинает считать, что он её и платит. Из своего кармана.Так и наше правительство.
5) Больше всего боюсь стать такой вот теткой с лишним весом и мелированием, которая, оставляя след дешевой помады на окурке, философски выдает: «Я слишком сильная, мужчины с такими не выдерживают».
6) После драк всегда хожу с высоко поднятой головой. Это помогает остановить кровотечение.
7) Когда клиент говорит, что знает фирмы где дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше.
8) Ребят, в соц.сетях снова мошенники!Подробнее:1) Знакомый вам человек спрашивает как у вас дела.2) Вы подробно рассказываете.3) Ему похуй.
9) У меня на экзамене в университете закончился ластик, купленный в третьем классе. Что ж, этот день настал.
10) — Папа, а когда я вырасту, я стану гитаристом?- Нет, сынок, тут либо одно, либо другое.
11) Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: — Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
12) На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.
13) На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.
14) Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.
15) Как известно, всё зависит от человека. Только вот найти бы этого, бля, человека от которого всё это зависит и навалять ему хороших пиздюлей!
16) Спрашивали – отвечаем. — Что такое пятерной прыжок в фигурном катании?- Это когда приземляются на пятую точку.
17) А всё-таки, странное существо — человек. Вначале заменил лошадь с довольно мощным «бортовым компьютером» тупым автомобилем без вычислительных возможностей вообще. Затем добавил к автомобилю бортовой компьютер. Затем — ещё более мощный компьютер, на котором запустил автопилот. Но всё равно до мозга лошади по вычислительной мощности не дотягивающий даже близко.
18) — Вы слышали: Путину пожаловались на то, что дочерними компаниями госкорпораций руководят дети их руководителей. — Странные люди какие-то, ничем им не угодишь. Компании же так и называются — дочерние, то есть для дочек и сынков. В чем проблема? Не понимаю…
19) Мужикам на заметку — водка не только делает женщин красивее, но и добрее…
20) Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше. Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживём. Мы живём тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше.Может пора заканчивать эту эстафету? Она нихуя не работает!!!
21) Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
22) Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.
#девушки
23) На Тверской задержан москвич, знавший курс доллара к рублю.
24) Хозяин маленького магазинчика жалуется своему приятелю: — Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера — вовсе ничего. А сегодня ещё хуже. — Как это может быть ещё хуже? — Очень просто. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня возвратил их и потребовал за них деньги.
25) После новогоднего поздравления президента сразу начинают бить куранты. Возможно, не всем нравится поздравление президента, но зачем же куранты бить?
26) Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.
27) Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.
28) Сын директора рынка прогулял первый семестр, потому что ходил, смотрел, искал что-то получше.
29) Если в понедельник, ближе к обеду, тебя срочно вызывают к начальнику — это плохая примета. Значит, заметили, что ты только что на работу явился.
30) Дождавшись,когда Гермиона нагнется,Гарри и Рон наслали заклятье «Остолбеней» и оттянулись по полной…
31) Больше всего боюсь стать такой вот теткой с лишним весом и мелированием, которая, оставляя след дешевой помады на окурке, философски выдает: «Я слишком сильная, мужчины с такими не выдерживают».
32) Говорят, что для компенсации повышения пенсионного возраста в недрах правительства готовится проект постановления, по которому каждый пенсионер будет освобожден от какой-то одной из принятых законодательных дуростей, которую можно будет выбрать по своему усмотрению. Правительство думает о вас!
33) Генассамблея ООН осудила нарушение прав человека в КрымуНо почему то отказалась назвать имя и фамилию этого человека
34) Понятия умный или дурак характеризуют не объем накопленной информации, а способность ее обработать
35) К юбилею Д.Рогозина»Дмитрий Рогозин — журналист по образованию…» — это приговор, приведенный в исполнение.
36) Наступает время новогодних оливье, селедок под шубой, холодцов и другой еды, которой россияне заменяют чувства.
37) — Новый 2019 год будет годом кого?- Свиньи. — Жаль, что опять не человека.
38) Одно из достижений интернета, раньше было много магазинов и фирм без рекламы, сейчас много рекламы несуществующих уже фирм и магазинов.
39) Один кот говорит:Мяу!Второй:Гав!Первый:Ты что с ума сошёл?Второй:Да, нет иностранный язык учу!
40) Если разорился, имей мужество подтереть за собой рекламу в интернете.
41) После того как ГосДума запретила езду «шашечками», у нас стали ездить шахматами.
42) Вопрос армянскому радио:- Как сделать пресс-конференцию Путина менее скушной ?Ответ:- Пригласить туда Мамаева и Кокорина
43) Уровень ожиданий от жизни: «Карлсон обещал вернуться и принести десять тысяч люстр!»
44) А всё-таки, странное существо — человек. Вначале заменил лошадь с довольно мощным «бортовым компьютером» тупым автомобилем без вычислительных возможностей вообще. Затем добавил к автомобилю бортовой компьютер. Затем — ещё более мощный компьютер, на котором запустил автопилот. Но всё равно до мозга лошади по вычислительной мощности не дотягивающий даже близко.
45) Аналитики прогнозируют, что в следующем году курс доллара будет 100 руб. А табло рассчитаны на два знака. Чтобы не позориться и не приписывать цифры фломастером, исчезли табло. Через некоторое время исчезнут фломастеры. А потом спички, соль, сахар…Классика.
46) Каждый раз, когда сторож овощесклада уходил утром со смены, все удивлялись тому, что не смотря на приличный возраст, у него в штанах, в области ширинки всегда выпирало.Но если бы они знали, -Как он любит морковку.
47) судя по прогнозам цен на продукты на следующий год российские поклонники зож перейдут с полезных продуктов на наименее безвредные ….
48) — Петька, ты знаешь этого мальчика ?- Василий Иванович, это сергейбрилев, просится к нам в анекдоты.
49) Секс на трезвую голову — первая заявка на брак по расчёту.
50) Женщины двуличны.С макияжем и без него.
51) Как обычно, пранкеры легче всего разводят только на томосятину!
52) Некоторые люди без конца потребляют коричневую субстанцию, хвастаются познаниями в его сортах и гордятся своей элитарностью (особенно тру-творческие личности). В особо запущенных случаях фотографируются с ним и снимают видео.Это я о кофе, а вы о чем подумали?
53) Парадокс: в России там, где много денег и есть работа, митингуют против правил платных парковок. А там, где есть много бесплатных парковок, нет работы и нет никаких протестов.
54) Мужик сдал анкету на вакантную должность. Через три дня ему звонок:- Добрый день, Сергей Сергеевич! Извиняемся, но вы не прошли службу безопасности. Вам отказали. — Простите, а по какой причине?!- У вас есть судимый родственник.Мужик медленно кладёт трубку и говорит жене:- Не подошёл я им — в разных временных континуумах живём, — и глядя на немой вопрос жены спрашивает её: — Вот сегодня у нас какой год?- 2018-ый. — А у них до сих пор 1937-ой….
55) Ослабел пиарщик в России, совсем хлеб зазря едят… При написании сценария прямой линии и фильтрации вопросов, ни разу не видать торчащих белых ниток режиссуры. Посмотришь и душа радуется за сознательность и всестороннюю осведомленность народа рассейского. Ведь что интересует голожопого крестьянина с дырой в кармане? Правильно. Международная обстановка. А как там в Сирии дела? А как там отношения с Трампом? А как престиж отчизны на международной арене? Да и внутренние вопросы не на последнем месте — а когда женится президент? А ответы и того краше… Вот откуда это всё? Потребитель пропаганды мельчает, что его уже «не тузами, а шестерками принимают», али пиарщики обленились в корягу?
56) — А в честь графини стадион назвали. — Какой стадион? — «Динамо», разумеется.
57) По крайней мере странно, когда человек говорит, что государство никому ничего не должно, а сам имеет три квартиры и ждёт субсидию от ГОСУДАРСТВА на четвёртую.
58) Парад Победы на Красной площади продолжится сразу после того, как патриарх Кирилл проедет на работу.
59) Существует древнее поверье, что чем ближе кризис, тем чаще надо проверять у водителей теорию ПДД.
60) А моя жена, врач, говорит, что полезность парашюта при прыжках с самолёта до сих пор научно не доказана, поскольку не было проведено корректно поставленного исследования.Вот до чего наука дошла!
61) В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год сдохла от передоза.
Источник
