1) Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.
2) А вы тоже замечали, что СМС о зачисление денег на карту звучит гораздо веселее, чем СМС, что вам пора платить по кредиту.
3) Получив за Керчь 10 миллионов долларов, Порошенко дополнительно запросил у Трампа и боевые корабли. — А ты узнал у Путина, какие ему надо? — поинтересовался Трамп.
4) — Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?- Всё очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.
5) Старшая в Деда Мороза уже не верит, младший Деда Мороза еще не знает. Дух праздника в доме поддерживает только моя вера в Снегурочку.
6) Миссия невыполнима — это доказать маме, что ты случайно хлопнула дверью, а не психуешь.
7) Потенциально, брюнет Гарри Поттер, блондин Драко Малфой и рыженький Рон Уизли могли бы составить бойсбэнд-версию Виагры.
8) Аэропорт на западе: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом.Аэропорт в России: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом, летает воробей.
9) Васе его папа купил фирму и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание.
10) Торговые центры придумали для того, чтобы вы поняли, что не хотите иметь детей.
11) С фразы «Вас куда?» таксист начинает даже секс.
#такси
12) Христианство поставило крест на всех предыдущих религиях.
13) — Чем отличается винт от болта?- Болт гораздо функциональнее. Его можно не только закручивать, но и забивать. И временами даже ложить.
14) — Мам, хотим с мужем собаку завести!- С ума сошли! Она все погрызет, с ней гулять надо, воет, лает, болеет. Стричь, прививки…- Как все серьезно (( … Тогда второго ребенка!- Ну надо горячиться. Какую породу приглядели?
15) xxx: Скажите, натуральные ли это сиськи.yyy: Какая тебе разница?xxx: Если сиськи натуральные, дрочить в 10 раз приятней.zzz: Тогда начинай дрочить. Если будет в 10 раз приятней, значит натуральные.
16) Авиакомпания-лоукостер:- Какие будут идеи, чтоб увеличить нашу прибыль?- Давайте раздадим им стаканчики по пять рублей, потом нальем туда мочегонный чай по 20 и сделаем туалет платным, по 1000 с человека. — Гениально!
17) — Спасибо вам за ответ, Владимир Владимирович, даже спрашивать не надо! Вот как вы сейчас скажете, так мы и думали!
18) Если моряки не «плавают», а «ходят» — почему они все-таки уходят в «плавание», а не на «ходку»?
19) В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.
20) Я со своим котом разговариваю, как с человеком. Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать. Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.
21) Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.
22) Хорошей манерой становится снимать рюкзак в общественном транспорте, правда обычно это делается перед тем, как занять сидячее место.
23) Научно-познавательный телеканал «Чё?»
24) Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в итоге у него выросла пизда.
25) Надо держать свои обещания так, чтобы никто не мог их у вас вырвать.
26) Кто не ошибается вместе со всеми, тот уже ошибся. (юмор испанской инквизиции)
27) Нильсен обнаружил, что не оплатил два счета: за лечение и за свет. Увы, денег хватало только на один из них.— Какой же счет оплатить? — спрашивает он жену.— Конечно, за электричество. Доктор ведь не отключит кровообращение!
#врачи# деньги# муж и жена
28) Иногда сочувствие — это просто хорошо затаённое злорадство.
29) Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это — треугольник!
30) По итогам пресс-конференции Путина уволен министр обороны США.
#Путин
31) Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!
32) – Дорогая, я тут заметил, что работа – женского рода, а отдых – мужского.– Поэтому первым должны заниматься мужчины, а вторым – женщины!
33) — А что о политике говорил?- Ну, что они нам санкции, а мы им контрсанкции. Они нам антиконтрсанкции, а мы им: «Да идите вы нахуй! Совсем что ли охуели?»- Что, так и сказал?- Так и сказал. — Дословно?- Не, ну конечно не дословно. — А дословно?- Ну, что-то типа «повышение налогов и пенсионного возраста — мера вынужденная».
34) Отец, с неохотой собираясь в гости, куда его тащит жена, с упреком говорит своим двум сыновьям: — У других дети так изматывают за день своих матерей, что те и в голове не держат, чтобы куда-нибудь идти вечером!
#дети# муж и жена
35) Начальник отдела кадров решает вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора. Он отвергает одну кандидатуру за другой. В конце концов появляется девушка, которая говорит ему: — Если вы примете меня, вы не будете жалеть. Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!
#девушки# деньги# работа
36) Приводит Моше свою жену необъятных размеров в кабинет для липосакции и спрашивает у секретаря: — Ви можете из моей Сагочки сделать фигугу как у Анджелины Джоли?Секретарь: — Ну, конечно! 50% скидка, абсолютно безопасно и совершенно безболезненно! — Сколько стоит после скидки? — 100 тысяч долларов.Моше скрючился: — И это ви називаете «совегшенно безболезненно»?
#деньги# муж и жена
37) Звонок в Гидрометцентр:- Алло, вы там совсем офигели? На улице метель, -15 градусов, а вы сообщаете, что в Москве 25 и солнечно!- Дело в том, что у нас сейчас новое руководство, раньше оно работало в Росстате и поэтому требует публиковать только положительные данные.
38) Слух уже не тот. Но если сосед за стенкой шёпотом зовёт выпить — пока ещё слышу.
39) Знаете, почему Кубу называют островом свободы? По местному преданию именно на нем провел свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.
40) Неудивительно, что опросы показывают увеличение ностальгирующих по Советскому Союзу, от такой реальности не то, что в СССР , в каменный век сбежишь.
41) С возрастом понимаешь, что Деда Мороза и правда нет. А вот Снегурочки — есть!
42) Если бы у тараканов была литература, в ней был бы очень популярен жанр пост-тапок.
43) Студентам ПТУ на субботник выдают лопаты и грабли, а студентам МГИМО — студентов ПТУ.
44) Грузчик, который не умеет считать, в месяц получает 100 тысяч миллионов долларов.
45) При цене ниже 50 долларов целесообразно начать закупать нефть у США.
46) Бабушка сама поняла, что внук больше не голоден, когда тот завалился на бок и начал тихо постанывать.
47) Очень добрый мальчик подобрал на улице, обогрел и назвал Васькой Алексея Панина.
48) Наркологическая клиника: мы знаем все об отмене веществ.
49) Пресс-конференция Владимира Путина запомнилась двумя моментами: его желанием жениться и фразой про население страны в 160 миллионов. Хотя он же 2 месяца назад говорил только о 146. Никакого противоречия тут нет, нас ожидает династический брак. Интрига осталась только в вопросе кто невеста: опытная женщина Дарига или неискушенный мальчик Коля?
50) Встречать новый год обвалом рубля становиться в России традицией.
51) ПОЛИТКОРРЕКТНЫЙ АНЕКДОТ. Некая личность приходит в некое место и говорит что-то другой личности. Вторая личность что-то отвечает, первая слушает ответ и снова что-то говорит, обращаясь ко второй. И то, что она говорит, по-настоящему смешно.
52) -Слушай, а чего волхвы принесли новорожденному Иисусу?-Даров-Привет
53) xxx: Скажите, натуральные ли это сиськи.yyy: Какая тебе разница?xxx: Если сиськи натуральные, дрочить в 10 раз приятней.zzz: Тогда начинай дрочить. Если будет в 10 раз приятней, значит натуральные.
54) Хвастаться можно чем угодно. Однажды я видел нескольких мудрецов, которые хвастались тем, что ничего не знают.
55) Схватить за горло можно и по телефону.© Шутка коллекторов
56) Нередко заблуждение возникает там, где всё кажется совершенно очевидным.
57) Если моряки не «плавают», а «ходят» — почему они все-таки уходят в «плавание», а не на «ходку»?
58) Никто не слышит так хорошо, как тот, кто прикидывается глухим.
59) Мечта синоптиков — не бросать слова на ветер.
60) Раздосадованная жена выговаривает мужу: — Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года!? Тебе обязательно нужно было напыщенно воскликнуть: «Мы женаты почти четверть века!».
61) После перехода телевидения в России на цифровое вещание, теперь в каждой деревне каждый россиянин сможет в хорошем качестве смотреть новости про то, как замечательно мы живем, и как все страны завидуют нам.
62) Есть только миг, между прошлым и будущим, но жить так — не жизнь, для взрослых людей…
63) Научно-познавательный телеканал «Чё?»
64) — Что с Вами, Владимир Владимирович?- Фуух…, кошмар приснился. — Какой?- Какая-то спецслужба организовывает разработку под очень странным кодовым названием — «Феликс Юсупов».
65) Путин 2008 год, декабрь: — Нефтяные компании терпят убытки и в связи с тем, что мировые цены упали, и в связи с тем, что налоги еще остались достаточно высокими. И конечно, они стараются сохранить хоть какие-то доходы за счет внутреннего потребителя. Это правда.Путин 2018 год, декабрь: — Французское правительство пошло сознательно на повышение цен на бензин, чтобы перераспределить ресурсы граждан на решение других вопросов в сфере энергетической политики.Глупые французы только спустя 10 лет переняли опыт России в использовании кошелька граждан!
66) Вся суть механизма экономики: невидимая рука рынка управляет экономикой. Тем, кто не желает, что бы с ними «управились», невидимая нога рынка раздает увесистых пенделей. Народ, как всегда, сосет невидимый орган рынка и, чтобы не отвлекался от этого увлекательного занятия, получает терапевтических люлей.
67) А зеленая упаковочная бумага от Сбербанка с портретами президентов ?
68) Рукопожатие — социальный эспандер.
69) — Что оставляет после себя стойбище людей? Гавно! Бродя 40 лет по пустыне, 3 млн. евреев должны были её всю засрать! Где гавно?!- Ночью Иегова превращал его в манну…
70) Если Украина объявит войну России, я бы не советовал шведам кучковаться под Полтавой.
71) Думаете, наказав ребенка за плохой поступок, добьетесь его раскаяния? А между тем он составляет план мести. Так что на стакан воды в старости не надейтесь.
72) Каждая моя глупость настолько оригинальна, что, если бы на нее можно было составлять патент, то я бы мог спокойно жить на авторские.
73) Как же было просто родителям в вопросе подарков детям на Новый год в мое социалистическое прошлое. Дали тебе на профсоюзной елке подарок за 1 рубль – свободен. А в период каникул показывали всякий раз «Капитан Тенкеш» и «Четыре танкиста и собака». ВСЕ!!!
74) — А что о политике говорил?- Ну, что они нам санкции, а мы им контрсанкции. Они нам антиконтрсанкции, а мы им: «Да идите вы нахуй! Совсем что ли охуели?»- Что, так и сказал?- Так и сказал. — Дословно?- Не, ну конечно не дословно. — А дословно?- Ну, что-то типа «повышение налогов и пенсионного возраста — мера вынужденная».
75) Из винно-водочного вышел негр и разбил только что купленную бутылку водки. Сказал «ёб твою мать» и вернулся в отдел.Настоящий русский характер.
76) Россияне – это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз на другие, а потом, осознав, что это – худший вариант, наступили на первые еще два раза… И это все, что вам нужно знать о власти в нашей стране.
77) Интересно, а Бог, как входящий в летно-подъемный состав ВКС России по какой пайке питается – по простой летной или по реактивной?
78) Приводит Моше свою жену необъятных размеров в кабинет для липосакции и спрашивает у секретаря: — Ви можете из моей Сагочки сделать фигугу как у Анджелины Джоли?Секретарь: — Ну, конечно! 50% скидка, абсолютно безопасно и совершенно безболезненно! — Сколько стоит после скидки? — 100 тысяч долларов.Моше скрючился: — И это ви називаете «совегшенно безболезненно»?
#деньги# муж и жена
79) — Ты роман «Красное и черное» читал?- Про бендеровцев что-ли?
80) — Все самое хорошее мы получаем с молоком матери. — А все самое плохое с водкой отца?
81) — Моня, в чем смысл жизни?- Изя, смысл жизни в том, чтобы на свет появился такой поц как ты и задал вопрос — в чем смысл жизни.
82) — Владимир Владимирович, почему у вас друзья богатые, а у страны — бедные?
83) В Одессе:- Простите, а кто Вы по национальности? Только, пожалуйста, не отвечайте вопросом на вопрос. — А шо, таки нельзя?
84) Да, я обосрался… Но это не заслуга моих врагов… Хотя, теперь огурцы и молоко — мои враги…
85) Ни разу не встречал упоминания об Обществе защиты фруктов. А ведь когда мы кусаем ту же хурму или сдираем кожицу с мандаринов ИМ БОЛЬНО!
86) — Говорят, что число ЗК сократилось. — ХЗ к чему это приведет.
87) Почему День рождени заранее не отмечают, типа плохая примета, позже можно… Зато Новый год весь декабрь празднуют, корпоративы всякие, утренники а в январе как то не принято…может тоже заранее нельзя, а никто и не знает, поэтому так и живем????
88) Евреи – это те люди, которым, за то, что им не очень везло при СССР, очень повезло после его развала.
89) Сорок лет назад, когда я учился в одном известном военном училище, мы уже носили термобелье зимой. Сидишь в душной натопленной аудитории в летних кальсонах, поверх которых надеты зимние кальсоны, поверх которых надеты шерстяные штаны и чувствуешь – ТЕПЛО БЛЯ!!! А если снимешь — пять нарядов вне очереди за нарушение формы одежды на утреннем осмотре.
90) Футбольный вратарь не понимает значения выражения «гол – как сокол…»
91) Те, кто хотя бы раз в жизни в конце каждого напечатанного листа делал запись «С моих слов записано правильно» и ставил подпись, никогда не подписывает никакие документы не глядя.
92) Если, когда-то, на распродаже, по неопытности, я набрал колбасы, которая мне не очень то и нравилась, это не значит, что я буду есть ее всю жизнь и нахваливать, не обращая внимания на другие продукты… Так и в браке…
93) То, что мне не дает соседка, Украине решительно насрать. Приблизительно так же мне насрать на Украину…
94) — Хм-м… А он хорошо водит машину? — Только когда дорога поворачивает вместе с ним. Это простое совпадение.
Источник
