1) Запретили устанавливать табло с курсами валют потому что они оскорбляют чувства верующих в российскую экономику.
2) Самый смешной вопрос — «А когда Вы женитесь?» — прозвучал от корреспондента Национальной Медиа Группы, которую возглавляет Алина Кабаева.
3) Депутаты Госдумы отказались от новогоднего корпоратива, все сэкономленные деньги от корпоратива будут потрачены на премии депутатам за экономию бюджетных средств.
4) Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.
5) На следующее утро после корпоратива:- Ну ты как, зайка?- Это что за фамильярность, Сидоров, и с каким пор мы с вами на ты?!- Извините, Ирина Петровна, я звоню просто сказать вам, что вы в моем кабинете оставили свои трусики.
6) – Дорогой, все наши друзья уже обзавелись детьми, ты понимаешь, к чему я клоню?– Да, понимаю, нужно найти новых друзей.
7) — Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать. — Настя, в каком блять положении?!- В положении человека, который любит хорошо и много кушать.
8) Толково составленное завещание продлевает жизнь…
9) — Рабинович, как вы понимаете антисемитизм?- Когда о нас говорят без восторга!
10) — Это надо обныть. — Может обмыть?- Нет.
11) Ничто так не убивает безответную любовь, как год взаимности.
12) — Я никак не пойму, почему Россия за якобы имевшее место «убийство» Литвиненко и «покушение» на Скрипаля – террористическое государство, а США за 300 покушений на Фиделя Кастро — нет?- 300 безуспешных покушений на Кастро это не терроризм, а растрата.
13) Голодный африканский мальчик так жалобно смотрел на божью коровку, что она дала ему чуть-чуть молока.
14) Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.
15) Доктор, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда, аж, сука, бесит.
16) ххх: 43% людей верят, чтo общая анестезия отнимает у пациента нecкoлькo лeт жизни.ууу: И передает анестезиологу :Dzzz: 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал.
17) — Мэм, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему… Но персонал крематория не оценил петарды, которые вы оставили в карманах вашего покойного мужа.
18) Господа депутаты! Стенды с курсами валют на улице запретили, завтра вывески и витрины ювелирных запретите, — так и до ценников в «Пятерочке» докатиться можно… Нужно обязательно что-то разрешить: например, вывешивать портреты руководителей государства, министров, директоров госкорпораций. Если нельзя видеть результаты, то пусть люди хотя бы причину увидят.
19) “Детки, что вы помните самое-самое первое, когда были маленькими-маленькими?”- спросила воспитательницам в детском садике.“Я помню ёлку с игрушками,”- сказала Машенька.“А я помню речку и я сижу на песочке,”- вспомнила Сашенька.“А я помню балкон, снег и аиста, а глаза злые-злые… Пока достучались — чуть не околели…”- ответил Вовочка.
20) — Как называется тот, кого так и не избрали мэром? — Наверное недоМЭРОК …
21) — У одного моего знакомого ассенизатора есть коллега — журналист…- Может, ты хотел сказать «приятель»?- Нет.
22) — Сулико, ты знаешь, что трудно найти черную кошку в тёмной комнате, а в Янтарной комнате – ещё труднее. — Почему?- Сначала надо комнату найти.
23) Если в этом мире есть автокефалия, то в параллельном может быть и мотоскумбрия.
24) У меня есть сила воли, но её победила сила лени.
25) Я поставил дверь на карман лестничной площадки, в котором расположена моя квартира и соседская. Сегодня сосед опять попытался пройти через мою дверь под предлогом, что ему нужно домой.Ну что сказать: мазохист, любит по роже получать.
26) — Ну и общение с тобой! Ещё поговорю с тобой и точно дураком стану. — Это вряд ли. Второй раз не получится.
27) Самый смешной вопрос — «А когда Вы женитесь?» — прозвучал от корреспондента Национальной Медиа Группы, которую возглавляет Алина Кабаева.
28) Катя не понимала, почему у нее колется свитер, пока не нашла маленького вьетнамца, дошивающего его.
29) По китайскому календарю наступает Год Свиньи. По российскому календарю — Год Крысы. 19-й раз подряд.
30) Девочка с кривыми ногами на физкультуре может ставить ноги одновременно вместе и на ширине плеч.
31) Очень невнимательная жена узнала, что у мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок.
32) Вещать — не значит жениться.
33) Это была самая неудачная стрижка Андрея, ведь обычно после парикмахерской он хотя бы слышал.
34) Моя девушка сказала, что хочет умереть со мной в один день. Я спросил: «Что это ты задумала?»
35) Этапы Великого Европейского пути Украины:1. Томосятина.2. Гомосятина.
36) У меня на телефоне на основном экране выведены курсы Валют USD и EURO.Теперь боюсь засветить табло!!!
37) Разговаривают украинец и русский:- Для нас теперь “Жигули” — иномарка. — А для нас — “Запорожец”.
38) — Зачем вы запрещаете рэп-концерты?- Объясню. Было 96 десантников, 90 на ум пошло, 6 с ума сошло, а это и есть русофобия. Вы можете сколько угодно хвалить Пригожина как повара или кутюрье, но он хорошо относится к Армении. Теперь вам понятно, почему мы повысили НДС до 65 лет?
39) — Ты вчера Президенту на прямую линию звонил?- Нет, ругаться надоело.
40) — Как я соскучился по запаху костра…- Ничего, скоро выйдут поправки к закону о защите чувств верующих, насладишься в полной мере…
41) «Роскомнадзор начал проверку BBC» — я сразу подумали чем провинились Военно-воздушные силы?
42) Через пару лет в Хiаоmi будут 41 камера, 8 динамиков — и это только в зарядке!
43) Качество — это хорошо организованное количество.
44) В лихие 90-е годы можно было бы двуглавому орлу в одну лапу вложить паяльник, а в другую — утюг, что больше соответствовало бы происходившему в стране.
45) Когда президент на пресс-конференции пообещал народу хорошую жизнь, все заранее похолодели, поскольку привыкли к тому, что слова и действия власти диаметрально противоположны.
46) Судя по пресс-конференции Путина, в Ленинградской области у кого-то дело — труба. Причём газовая, стоимостью полтора миллиарда рублей, и к тому же исчезнувшая неизвестно куда.
47) — У одного моего знакомого ассенизатора есть коллега — журналист…- Может, ты хотел сказать «приятель»?- Нет.
48) — Когда ярая поклонница и блюстительница идей Ленина и коммунистов пенсионерка тётя Валя с кем-то ругалась, она сразу начинала перебирать весь свой бездонный матерный арсенал великого и могучего и, исчерпав его, всегда заканчивала самым страшным, беспощадным своим оскорблением и проклятьем: «Да чтоб вы разбогатели, твари!». И затем с гордо поднятой головой удалялась в свою покосившуюся халупу. — Да, нелегко будет президенту выполнять своё обещание об уменьшении числа бедных в стране из-за таких вот поклонников идей Ленина.
49) — Знаете, что сказал лысый, когда ему подарили расчёску?Он сказал: «Спасибо. Я буду её беречь! Она у меня всегда будет как новая!».
50) — Что, сосед, с рыбалки? — Нет, ходил налимов спасать! — Как спасать? — Ну, вот трёх вытащил, а остальные утонули!
51) В Латвии НЕБЫВАЛЫЕ СОБЫТИЯ !Бюджет страны ВЫРОС в НЕСКОЛЬКО РАЗ !!В стране уже 2 месяца НЕ МОГУТ ВЫБРАТЬ ПРАВИТЕЛЬСТВО !!!НЕКОМУ ВОРОВАТЬ !!!!
52) Прежде чем запудрить девушке мозги, убедись, что они у неё есть. Иначе в вакууме пудра бесполезна.
53) Блондинка грабит банк. Выходит из банка, видит полицию, окружившую здание. Тогда она приставляет пистолет к собственному виску и кричит: — Не стреляйте! У меня заложник!
54) С целью уменьшения в мире кровопролития, общественных беспорядков и бессмысленных трат денег ООН собирается рекомендовать странам и народам, склонным к авторитаризму, устанавливать все памятники своим вождям с отвинчивающимися головами, а мавзолеи — с легко заменяющимися вывесками.
55) Чем ниже капитализация Газпрома, тем выше капитализация Миллера. С очевидной тенденцией поменяться местами.
56) 2050 год. Компьютерная революция окончательно победила. Настала эра компьютерного коммунизма. Инсталляция Windows стала занимать 100 Терабайт, устанавливаться в течении недели, а после инсталляции потом ещё неделю компьютер показывает на 3D мониторах как стриптизёрши в медицинских халатах ищут вирусы в установленных файлах
57) Нет, ну нельзя же так: теперь простые люди будут вынуждены мотаться по городу, заходить в каждый банк, чтобы обменять свои кровно заработанные на евро по лучшему курсу, и в результате могут опоздать на самолёт в Куршевель. Нехорошо как-то получится…
58) Генеральный штаб древне-индийского командования. Все говорят на санскрите, то бишь по-русски. — Что же мы будем делать? У них конница, пехота, боевые слоны. — У нас тоже конница, пехота, боевые слоны. — А если они конницей нападут?- В начале сражения?- Да. — Ну тогда мы тоже конницей нападём. — А смогут ли наши конные отряды вовремя выскочить из-за пехоты?- А давайте посмотрим. Нарисуйте карту. — Щас… Давайте фигурками изобразим. Вот лошадка — это конный отряд. А вот солдатик — пехота. — Так так… А если я фигурки иначе расположу, не лучше ли будет? И где командование?- Вот фигурка типа король. — Дайте мне фигурки расположить, я знаю как нам их победить. — Так, мальчики, только не все сразу. Делайте сначала ход, господин генерал. — А мы в углу потренируемся на таких же фигурках….Вот так и возникли шахматы.
59) США расширили санкционный список, добавив туда Машу и Медведя.
60) Хитрые хохлы хотят объявить России войну и быстро сдаться в плен
61) А представьте, что в 2014 году на референдуме в Крыму проголосовали бы за вхождение в состав США. Какими бы были санкции Европы, Канады, Австралии.А все эти ужасы военного положения на Украине, Крымский мост через Атлантический океан, российские корабли-разведчики в устьях рек Миссисипи и Потомак…
62) — Почему народ можно тронуть, а олигархов нет?- Потому что наш народ — это наш народ, а наши олигархи — это не наши олигархи!
63) Путин забрежневел
64) Когда первая обезьяна спустилась с дерева,она сразу направилась к ларьку с пивасом
65) Посмотрел на днях рекламу «Кока-колы». Там один парнишка глотнул из горла и принял бомжа за Деда Мороза. Вот такую «Кока-колу» продают в наших магазинах.
66) -ты пресс конференцию путина видел?-да я уже пакую чемоданы
67) Кокорин и Мамаев наконец то попали… Но, не в футбольные ворота
68) Без труда устроишься работать не туда.
69) Думается, что со стальными яйцами зимой должно быть особенно холодно.
70) «Я ударил продавца за то, что он не дал мне сдачи. После того, как я его ударил второй раз, он дал мне сдачи, в результате чего я и оказался временно нетрудоспособным».© Из объяснительной записки
71) Кому много дано, с того много не взыщешь. © Шутка сотрудников налоговой инспекции
72) «В целях повышения эффективности борьбы с нарушителями трудовой дисциплины и общественного порядка усилить по отношению к ним меры морального и материального поощрения».© Из плана работ
Источник
