1) В чем суть новогодних обращений Путина?»Я все еще с вами, так что будет трудно, придется потерпеть.»
#новогодний# Путин
2) Запретили таблички с курсами валют. Чтобы народ не волновался. Следующим шагом планируется запретить ценники в магазинах.
3) Жду приглашений на Новый Год!В гостях не вредничаю: ем, чем угощают… Пью, что наливают… Сплю, с кем положат…
4) Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
5) Не, ну вот говорят, что Канада — одна из первых вводит санкции против России. Типа, нафига им позволять тут открывать цирк и радовать наших детей? А зачем тогда эти глупые канадцы и ЕС (в том числе) приглашают наших ЛУЧШИХ хоккеистов и радуют своих сограждан?
6) Сэндвич — наш ответ закону бутерброда.
7) Мама хотела назвать дочку Наташей, а отец — Надеждой. В итоге родители, не придя к единому мнению, дали дочери имя Натажда.
8) Среди миллиардов снежинок нет двух одинаковых. Каждая особенная.Но интересно то, что ни одна из них не выёбывается по этому поводу.
9) Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.
10) Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится всё более известным как Сергей Глушко.
11) Наш пес – тот еще фрукт. То, что в его миске – это его, а то, что на нашем столе – этим надо с ним щедро поделиться. Поэтому мы иногда в шутку называем его «Лукашенко».
12) — К Новому году пробки в Москве достигнут 12 баллов!- Столько не бывает. — Бывает, когда начинают ездить в два слоя.
13) Мало кто знает. Жена Левши, подковавшего блоху, могла подоить тлю.
14) Новый дресс-код для чиновников — костюмчик без карманов, наличие шапки на голове — обязательно.
15) — В новостях писали, что задачи, поставленные в майском указе президента, могут быть не выполнены. Как это понять?- Просто, они не могут быть выполнены. — А, ну теперь все стало на свои места.
16) Украина снова готовит проход своих ВМС через Керченский пролив.Ну что сказать: такая у них программа утилизации.
17) Поговаривают, что один парень зимой больше всех оголил щиколотки, намотал на шею самый огромный плед и поэтому смог снять вообще всех тёлочек.
18) Вам не нравятся подарки к Новому году? А что вы хотите от старого Деда Мороза, который едет к вам из глухой тундры, за тысячу вёрст, на тачке мощностью в пару оленьих сил, и у которого таких внуков, как вы, целая страна и ещё понаехавшие…
19) Как говорят наши депутаты: отними у нашего народа 100 рублей или дай, все равно будут обсирать!
20) Привоз. — Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста. — А вам шо, в сервант?
#Одесса
21) Со временем Рабинович достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже. А иногда и бабушки…
#Одесса# Рабинович
22) Дональд Трамп заявил, что выводит войска из Сирии, так как ИГИЛ повержен и вся территория под контролем. Подумаешь, Владимир Путин каждый год выводит войска из Сирии по той же самой причине.
23) Честному и порядочному человеку не стоит бояться никакой прослушки. Когда сидишь на телефоне жопой.
24) В чем суть новогодних обращений Путина?»Я все еще с вами, так что будет трудно, придется потерпеть.»
#новогодний# Путин
25) Моё отношение к вегетарианству давным давно отразил Г.Г.Маркес:….В 1903 году примерно в это же время он впервые сел за наш стол и попросил на обед травы. Аделаида спросила его: «Какой травы, доктор?» И он своим тягучим голосом жвачного животного, не утратившим еще тогда гнусавости, ответил: «Обыкновенной, сударыня. Какую едят ослы».
26) Зачем вы раскачиваете лодку? Эту лодку не надо раскачивать, ее надо утопить нахуй.
27) Новая шоу-программа – «Угадай, какая муха укусила Пельша».
28) — Меня никто не любит!!!- Геморрой. Тебя любит геморрой.
29) С годами большие пресс-конференции гаранта все больше смахивают на сеансы Кашпировского. Хотя первопроходец был поубедительнее.
30) Надпись на туалете Госдумы: Кабинет народных засирателей.
31) — Слыхал, батюшка из нашей церкви стал монахом и дал обед. — Обет молчания?- Нет, реальный такой праздничный обед — с бухлом, шлюхами и музыкой, в честь принятия сана.
32) Лесной суд присяжных (зайцы,белки,хомяки…) вынес приговор медведю:»Виновен. Но спит»
33) Бедным родился — нищим помрёшь.
34) Евгений Кафельников разрезал свой платиновый абонемент московского «Спартака» и попытался сдать его в скупку драгметаллов.
35) Читаю утром новости:»Для Windows 10 появились рождественские сбои».
36) Чувствую себя глупцом. Когда в голову приходит умная мысль, выясняется — их уже давно записал на бумагу Омар Хайям.
37) Он: — Девушки, у которых ноги растут прямо от шеи, относятся к головоногим моллюскам.Она: — Ага, а такие юноши, как ты, к рукожопым.
38) — Изменяет ли вам жена?- Ну, разве что с её мужем.
39) — Печенье «Ушки» из слоёного теста в карамели готовится быстро и всегда получается аппетитным, нежным и хрустящим. — Страшное блюдо! Никому не советую: пока не съешь всё — хер остановишься!
40) Менеджер пишет админу: — Здравствуйте! У меня не печатает ворд, что делать? — Чернила кончились, закройте ворд и откройте через пару часов. Всё это время никому не пишите, пусть краска поднакопится. — Хорошо. Спасибо.Спустя час…Менеджер: — Спасибо, работает!
41) -васяяяя!!!!! я вспомнила …. три дня назад сосед назвал меня безмозглой курицей!!!! набей ему морду!!!!-да набить не проблема …только ….ЗА ЧТО?????
42) — Роза Марковна! Ну зачем так стараться выглядеть молодой? — Ну, во-первых, я привыкла…
43) Потерпевший догнал обидчиков и получил в морду второй раз.
44) К вопросу о фаллометрии… — Древние египтяне пирамидами мерились! А сейчас… — Да, измельчали нынче мужики…
45) Когда дома у проводницы началось землетрясение, она по привычке стала раздавать белье.
46) Бабушка убрала внука из завещания за то, что он достал пульт из пакета.
47) — Почему тебе всё время везёт в бизнесе? Всеобщий кризис — а тебе пофигу! Никто тебя не трогает… — Да я сначала прокачался, а потом заключил договор с Дьяволом. — Зачем? Ведь наша жизнь так скоротечна, а он в итоге заберёт твою душу. — А кто сказал, что я продал свою душу? Я с ним договор о ненападении оформил…
48) Мальчик с очень большим носом живет в Грузии и чуть-чуть в Армении.
49) Все мы должны выучить урок кота Стивена Хокинга:»Сначала ты думаешь, что гуляешь сам по себе, а потом появляется лазерная указка…».© Малый Кыс
50) Разогнав «Ладу Гранта» до 140 км/ч, Павел услышал, как иконки начали шептать «Остановись».
51) — Вован !- Да,Димон !- Будешь Курилы отдавать, не прояби пол-Сахалина !
52) — Сулико, вчера был на рок-концерте в Бирюлёво. Спросил местных девок, где у них френдзона. — И что?- Сказали – в районе колена, не выше.
53) На своей пресс-конференции Путин попросил журналистов из Украины посадить отдельно — или в Бутырку, или в Матросскую тишину.
54) На пресс-конференции Путина журналисты российских государственных СМИ должны сидеть в табличками «У матросов нет вопросов».
55) На предновогодней пресс-конференции Путин появился перед журналистами в костюме Деда Мороза и говорит: -Ну что, будете спрашивать или просить?
56) Объявление в ликеро-водочном отделе: Я – не девушка.
57) В Саудовской Аравии на всех плюют не только верблюды.
58) – У тебя есть костюм Снегурочки?– Для эротических игр?– Дура, для корпоративной вечеринки!
59) Эх мужики, да бабоньки. Не понять вам всей трагедии отношений буч и фэм. Она обиделась что я не хочу татуировку сделать на пояснице с её именем. А что мне делать — нас зовут одинаково -Маша! Повелась, сделала. А потом она меня бросила. Я же вернулась в лоно гетеросексуальной любви. А теперь с мужиками проблемы — видят тату и одни думают что мол такая самовлюбленная дура, а вторые что мол такая дура сделала чтоб своё имя не забыть.
60) В детстве мне усиленно внушали, что надо учиться, трудиться, быть честным, добрым и справедливым. Когда вырос — вдруг оказалось, что кругом диктатура пролетариата, а не диктатура умных и образованных. Когда постарел — вокруг оказалась диктатура воров и холуев, а не диктатура честных и справедливых. Кто ответит за обман и неправильно прожитую жизнь?
61) Хармсовский ужас: «Очень любил Путин управлять государством — да не умел…»
62) А ведь запрет вывешивать табло с курсом валют на улице — это уже вполне себе в стиле предписания пацакам носить намордники….
63) — Холмс, как Вы думаете, зачем Путин подписал закон, запрещающий уличные табло с курсами валют ?- Это элементарно, Ватсон, рубль так часто обваливается что он просто не может больше на это смотреть
64) Грузин на приеме у ректора Грузин: Дорогой, батоно ректор, какой проходной балл будет у вас в этом году?Ректор: Сейчас я не могу вам ничего сказать определенного. Все будет зависеть от конкурса. В прошлом году проходной балл был 276. На него и нужно ориентировать вашего ребенка.Грузин: Я уже сориентировался на 276, батоно ректор. Но вот, если будет 280, придется взять деньги в долг у Гиви Шенгелия. А мне так не хочется к нему обращаться.
65) Путин подписал указ о том, чтобы вместо курсов валют на улицах висели табло с указанием цены на газ в Киеве и госдолга США.
66) 7 декабря президент Литвы Даля Грибаускайте на совместной с украинским президентом Петром Порошенко пресс-конференции в Киеве заявила:«Россия должна выполнять международные договоренности по судоходству в Азовском море и обеспечить свободное использование Керченского пролива. В противном случае Литва готова увеличить свое военное присутствие и помочь Украине»Они что, косяк шпротов отправят в Азовское море?
67) Боширов и Петров внесены в санкционный список США. Жаль, не увидят мужики шпиль в 93 метра статуи Свободы!
68) В обменниках отныне будут вывешивать не курс доллара, а курс 90 центов
Источник
