1) — В женщине должна быть загадка. — Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
2) Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!
3) Накупил чипсов, накачал сериальчиков, охладил упаковочку пива, устроился поудобнее и пошел играть с ребенком.
4) школа: урок идёт 45 минутинститут: пара идёт 90 минутработа: страдания вечны
5) — Извините за опоздание, Соломон Маркович, но я не приду.
6) — Боря, а как вам мадам Кац?- Некоторыми местами — очень даже ДА!
#мужчины# Одесса
7) — Роза Марковна, а шо такое любовь?- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!
#любовь# Одесса
8) В кабинет к директору бани заходит женщина: — У нас в женском отделении разгуливает женщина и нагло болтает… — В бане не запрещено разговаривать. — Но она болтает мужским членом!
9) Вот, например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21...»
#армия# водка# война
10) В Государственной Думе идет обсуждение закона о наказании за оскорбление власти. Вношу поправку: поскольку весь исторический опыт человечества показывает, что прославление власти гораздо опаснее для общества, за прославление наказывать вдвойне.
#политика
11) Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
12) Донор доехал до больницы с двумя пересадками.
13) Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
14) Поговорил сегодня с сыном о мастурбации. Я объяснил ему, что это нормальное явление, и что неплохо бы стучать, прежде чем он входит в мою комнату.
15) Моя девушка запрещает мне смотреть на других обнаженных женщин, поэтому я смотрю только гей порно.
16) Люди — наша новая нефть.Это первый в истории сорт нефти, который может послать нахуй добытчиков.
17) Когда жена собирается ебать мой мозг, я говорю: — Извини дорогая, давай не сегодня, у меня голова болит! И это звучит, сука, намного обоснование, чем у неё!
18) Мне кажется, выдающаяся доблесть современной России, заключающаяся в том, что она переносит к себе все западные мерзости и пороки с 20-летним опозданием, все же не является достаточным основанием, чтобы называть нашу страну последним на планете оплотом духовности и традиционных ценностей.
19) Чем отличается мужчина от орангутанга: один потный, вонючий, волосатый, всё время хочет жрать, постоянно чешет причинное место и гоняется за каждой самкой, а другой — просто орангутанг…
#мужчины
20) Если бы какой-то умник не придумал фразу «не надо изобретать велосипед», то велосипед бы изобрели гораздо раньше 1817 года.
21) Мне кажется, что если в меня ткнуть палочкой, из меня потечёт стресс.
22) А вот вы задумывались, что притопывая и подпрыгивая на коврике у входа в офис в снежную погоду, вы, по сути, выполняете Ритуальный Танец Уважения к Уборщице?
#погода
23) Странные люди. У них в ванной и туалете нет ни одной отвертки. Как в каменном веке живут, честное слово. Хрен с ним, с замком, а если надо срочно кранбуксу снять — в комнату за инструментом бежать?Приехали.
24) Робинзон Крузо любил Пятницу, потому что по пятницам к нему приплывал бухать Федор Конюхов…
25) Силуанов подписал директиву об отказе госкомпаний от иностранного софта. «Береста надежно хранит информацию по крайней мере тысячу лет»- добавил он.
26) — В один заход, через соломинку высосать банку сгущенки!?!? Бро, я все понимаю, но я бы просто забоялся с такой поцеловаться… не говоря уже о чем-то другом.
27) Один приятель рассказывает другому:- Я как-то пообедал вон в том ресторане через дорогу, так потом загремел в больницу с отравлением. Там вообще многие травятся. — Правда? Я тоже там как-то был. — И что?- Да вроде ничего, пронесло.
28) — До чего Путин экономику довёл! Двадцатый год не могу дом купить!- Так ты живёшь в Калифорнии!!!- Вот! А деньги на жизнь родители шлют из России!
29) Письмо в посольство Норвегии:Уважаемый господин посол!Я живу в Мурманске, пенсия 9000 рублей, из них 3500 нужно отдавать на ЖКХ и 7000 на лекарства.Какое преступление перед Норвегией я могу совершить, чтобы меня посадили пожизненно в камеру, как у мистера Брейвика? Готов на всё.
30) — Как у тебя с личной жизнью?- У меня её теперь нет. — Чего так?- Жена сказала: ещё раз спалит — точно из дома выгонит.
31) От того, что налито в стакане, зависит кто ты, пессимист или оптимист.
32) Лежит в опочивальне царевна — лицом ясна, устами красна, грудью пышна…А рядом спит Иван… ДУРАААК!
33) — Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор? — Это её муж!
#муж и жена
34) Британские учёные доказали, что суровый климат располагает к пьянству. Пьёт — значит мёрзнет!
#британские ученые
35) — Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно. — Я тоже работаю потому что мне скучно… Сидеть дома без денег.
#деньги# работа
36) В Ухрюпинске пешеход, выбежавший на красный свет, сбил «Оку».
#авто
37) Любят достойных, имеют доступных.
#девушки
38) В детстве мечтал стать самым большим лентяем на свете. Но когда вырос, от мечты пришлось отказаться — слишком большая конкуренция.
39) На «прозрачных» выборах в Приморье, победила «невидимая» рука кремля.
40) -Хочу, что б это были девушки, – загадал желание парень, проснувшийся между двумя Женями.
41) Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.
42) Новый тренд — парад томосеков
43) Хозяйке на заметку. Приморский рецепт.Если прокатить на выборах представителя власти и не дать сфальсифицировать выборы, то в течении нескольких последующих месяцев государство, которое вам ничего не должно, вбухает в регион этого недолжного за целое десятилетие.
44) Минздрав выпустил памятку о бесплатных услугах. Чтобы помнили. Никто не забыт, ничто не забыто!
45) На РусиЦаря батюшкуЗавсегда поминали ПО МАТУШКЕ !!!
46) — Нам больше не по пути с Россией. Украина идет своим путем!- Но ведь вы идете курсом в жопу. — Зато без России! Слава Украине!
47) Агентство Франспресс сообщило, что в Париже Сергея Лаврова, раздающего «жёлтым жилетам» печенье Юбилейное. Обвинение во вмешательств во внутренние дела Франции с негодованием опровергло МИД РФ. Оно заявило, что Лавров просто участвовал в рекламной компании печенья «Юбилейного» с целью дополнительного заработка.
48) — Почему Максим Галкин так и не стал певцем?- Два Максима на эстраде это уже перебор.
49) Раньше на парады ходили всей семьей , а как сегодня прийти с детьми на гей-парад?
50) — Гражданин, ваша жена вас бьет?- Не очень больно и по делу, гражданин начальник.
51) Судя по тому, что сейчас происходит на Украине — готовится новая статья в административный и уголовный кодекс : № ххх : «Наличие у гражданина Украины родственника в Крыму является отягчающим обстоятельством.» Дмитрий К. Дымбицкий, Москва
52) Надо же,как французы близко к сердцу приняли повышение цен на бензин в России!
53) В Новый Год к тебе придет Свингурочка,если спать ты будешь мордой в оливье!
54) — Давай знаешь как выпьем? — Как? — Немедленно!
55) Хотите верьте, хотите нет. Мы с другом Володей оставили жён на отдыхе и разъехались. Прилетаем примерно в одно время. Жёны созваниваются: — Что делаешь? — Мужа жду, — говорит Володина жена. Лабутены примеряю. — И я мужа жду, — отвечает моя жена. Квартиру пылесошу, — со вздохом добавляет она.
56) Пришла зима…Выпал первый декабрьский «Ваниш»!Тетки во дворах чистят ковры…Мужики рядом нервно курят…
57) Если Европа для получения биотоплива сажает рапс, то Украина для получения биогаза будет сажать горох.
58) — А где Вера? — Ушла на собрание атеистов.(рассказ «Веры нет»)
59) Больше всего достает голос жены ,превратившийся в твою любимую дрель,а голос тещи-в перфоратор!И соседи жалуются!
60) Чем дед Мороз отличется от Путина? Дед Мороз выполняет обещания гораздо чаще...
61) кто знает,Томасу уже авто Фекалию дали?
62) Хуже всего придется сибирякам. Выговорить после легкого сугрева на морозе, что ты летишь в аэропорт Фарман Курбан оглы Салманов сможет лишь один из десятка.
63) Силуанов подписал директиву об отказе госкомпаний от иностранного софта. «Береста надежно хранит информацию по крайней мере тысячу лет»- добавил он.
64) Математик, идя на работу и обратно, всякий раз поднимался на вершину горы и спускался с противоположной стороны. — Не проще ли обойти гору? — спросили его. — Я измерил все расстояния, — ответил математик, — так короче.
65) — Этот цирк Дюсалей, что они себе позволяют, запретить все !- Владимир Владимирович, тут еще ларек с шаурмой конкурентов прикрыть надо и пару пельменных, пацаны очень просили
66) Если вы думаете, что знаете про себя всё- поинтересуйтесь мнением соседей.
67) — Где твои таблетки от поноса ?- Я их ПРОПИЛ !
68) Сан-Марьино
69) Спиздилиард Спиздилионов — чиновник высшей категории.
70) Французы показали, что могут постоять за себя , — на коленях ровными рядами.Ну так ведь это Европа и демократия…
71) Вопрос ,что появилось раньше, курица или яйцо должен волновать только Петуха.
72) — Скажите, Мойша, а почему вы не едите сало? — А ви считаете, что нам таки не хватает конфликтовать ещё и с украинцами?
73) Эка невидаль: Близнецы 18-ти и 23-х лет.У меня муж вообще Дева. А ребёнок как Раком родился — так Раком и живёт.
74) — А я с завтрашнего дня в отпуск ухожу. — В академический? — Да нет, в безрецептурный!
75) В Ухрюпинске пешеход, выбежавший на красный свет, сбил «Оку».
#авто
76) Однажды я предложил однокурснице сходить на концерт, а она вдруг взяла и согласилась. После концерта мы поехали ко мне и занялись сексом. И потом еще полгода встречались, закончили универ, поженились, завели кота, детей и квартиру. И ничего не случилось. Вообще. А что, разве должно было?
77) — Милая, ты с лечебной целью бальзам пьёшь? — Нет, бля, с развлекательной…
78) — Нервная ты, Маша! Бедный мужчина, который будет с тобой. — Да никому я не нужна! — Это меняет дело. Значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.
79) В твоём существовании мало смысла, если ты ни разу не мяукнул коту в ответ.© Малый Кыс
Источник
