1) Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!
2) «Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит», — всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.
3) — Ты везучий?- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!
4) Любая куртка двухсторонняя, если ты не принципиален.
5) Идеальная женская зарплата должна помещаться в ладони мужчины.
6) Настоящая жизнь — это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.
7) Каждый думает, что он незаменим, пока он не заменён.
8) Очень послушный мальчик после фразы «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.
9) Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.
10) Когда на закрытой вечеринке кто-то крикнул «У тебя хреновая передача!», обернулись одновременно и Елена Малышева, и Дмитрий Комбаров.
11) Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.
12) — Алло, чего делаешь?— В банке сижу, ипотеку оформляю.— А я тебя хотел в кино позвать, на «12 лет рабства»… Алло? Ты что, плачешь?
13) На улице был такой минус, что сургутский репер Саша не выдержал и зачитал под него.
14) Есть люди, которые утверждают, что видели гуманоидов. Тоже мне, невидаль. За нашим микрорайоном есть пустырь, так там в вечернее время этого добра… Ну, гуманоиды – не гуманоиды, но точно не гомо сапиенс.
15) — Папа, а кто такой самовыдвиженец на выборах?- Это, сынок, тот, кого Сам выдвинул.
16) Два одессита беседуют за политику:- Нёма, а почему эти «жёлтые жилеты» никак не угомонятся?- Они, Изя, у Макрона в Елисейском дворце хотят найти золотой багет и золотое биде.
17) Рабинович позвал сыновей очень слабым голосом: — Мальчики, сыночки мои, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить…Старший сын тут же шепчет младшему: — Самое время признаться, что мы разбили окно!
#дети# Рабинович
18) Сенсация! Неравнодушные российские ученые выяснили — Сталин приказал взять Берлин ко Дню Победы!
19) — Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!..
20) «Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит», — всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.
21) И даже не пытайся меня отвлекать от работы! А то ведь процесс необратим. Придётся тебе вместо меня работать.
22) Атеисты согласились таки отмечать христианские праздники, такие как Рождество, когда узнали, что это дополнительный повод хорошо погулять.
23) — Мой сын абсолютно забросил уроки! Завис в социальных сетях!- На то они и сети.
24) Порноактрису спросили, что больше всего она любит на съёмках. Она ответила:- Минет. — А почему?- Это так эРОТично!
25) Вместе с телефоном жене нужно дарить плакат: «Не болтай!»
26) Игорь еще с детства знал, что станет кальянщиком, когда посасывая молоко из груди, смог ее раскурить.
27) Вы все подшучиваете над Набиуллиной? Дескать, таргетировала-таргетировала, да не вытаргетировала… Не волнуйтесь, то, что ей надо, она себе точно выторг… вытаргетировала.
28) Вчера сгорел единственный в Ухрюпинске секс-шоп. При пожаре погибло около 370 фантазий жителей города.
29) Конструктор «АвтоВАЗа» на презентации нового автомобиля кашлял 74 раза, чтобы скрыть недостатки двигателя.
30) Ребенок, который не умеет планировать, когда вырастет, станет большим.
31) — Алло, чего делаешь?— В банке сижу, ипотеку оформляю.— А я тебя хотел в кино позвать, на «12 лет рабства»… Алло? Ты что, плачешь?
32) Николай Валуев так сильно вдавил прикуриватель, что обжег спину водителю впереди стоящего автомобиля.
33) Набирает рост дискуссия по поводу необходимости психологов для учителей в школах. Да нужны, конечно, ясен пень. А кто еще сможет примирить педсостав школы с тем фактом, что у директора зарплата больше, чем у всех учителей вместе взятых?
34) В одном приморском городе избирали губернатора.Участвовали кандидаты:- Тымченко- Андрэйченко- Кожемяко- и конечно Розочка Чемерис.И это была не Одесса…Так что еще вопрос кто кого оккупировал.
35) — Смотри — 4 чебурека !- Это КОТ !- Нет, это 4 ЧЕБУРЕКА
36) Христианство — вера в чудесное решение своих проблем. Библия, евангелия и множеством других писаний, попытка объяснить, почему это не происходит.
37) Два прораба. — А давай не будем штукатурить фасад, а сразу покрасим его в чёрный цвет, а деньги поделим. — Что думаешь прокатит?- Не ну у Малевича вон прокатило, хотя ему портрет заказывали.
38) Приходит как-то юрист к мудрецу…Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.
39) Оказывается, в шпагате на снегу Волочковой помогла сохранить равновесие незаметная со стороны сосулька.
40) Россия разрешит гей-браки только когда присоединением бывших республик СССР соберет все 7 полос радуги.
41) Следующий год по китайскому календарю — год земляной свинки. Земляная свинка — groundhog — американский сурок. То есть, нам предстоит год сурка. Закончится ли он когда-нибудь?
42) Жизнь, это лезть за грушами, которые все нахваливают, сломать кучу веток и самому навернуться, а груши — говно. И те кто хвалил — тоже.
43) — Говорят, в Европе опять вошли в моду жилеты?- Да, желтые.
44) Владелец KIA Rio X Line хэчбэк, купивший эту машину в полном фарше по цене более 1 миллиона рублей,после второго ТО нашел в багажнике записку с надписью ДОЛБОЕБ!
45) Так-то по ходу варежку не разевай.Твой Санта Клаус
46) — Почему ваш магазин не поддерживает карту «Халва»? — Если мы её будем поддерживать, нам самим чупа-чупс сосать придётся!
47) Читайте до конца!!!Сын спрашивает у отца:Папа, что делать если у тебя маленький? Папа в ступоре, незнает что ответить Сын спрашивает этот вопрос еще раз.Папа уточнил.Сын спросил: Ну вот у меня маленький, а у тебя огромный, до самого потолка.Отец в замешательстве, спросил: а ты хоть знаешь сколько тебе лет Сын: ЗнаюОтец: И сколько же?Сын: 8Отец: Вот когда будет 18, тогда спросишьСын: А я хочу знать сейчас!!! — требоваетльно заявил сынОтец от волнения, вспотев, решился показать сыну порно в интернете, сказав, вот что нужно, чтобы у тебя был большой Сын удивился ответом папы и спросил:Значит, что бы у меня был большой рост, я должен смотреть вот это, и повторять за ними???Отец спросил: Так ты что, про рост спрашивал?Сын: да. А ты про что подумал?Отец: я как раз про это и подумал. — стыдливо сказав, выключил компьютер и закрылся в туалете от стыдаСын, похоже узнал не только про рост, но и как делать детей.Совет: Уточняйте у детей, что они хотят изменить в себе, иначе они изменят не то, что нужно!!!
48) В РЫБНОМ ОТДЕЛЕЛосось дефростированный – свежезамороженный и слегка простиранный. BorisV
49) Выборы — это IQ тест для населения. В этом году успешно прошли его в Хакасии, Хабаровском крае и Владимирской области. В Приморском крае умудрились завалить со второй попытки.
Источник
