1) Зачем нам искусственный интеллект? Он у нас и так выглядит неестественным.
2) — Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии? — Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем. — М-м-м, продолжай… — Это всё.
#девушки# мужчины
3) Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление — вперёд. Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты что, блядь, ферзь?
4) Обидно, когда инстаграм запретил любой намек на секс, а у тебя не удалили ни одной фотки.
5) Если бы толстеть было больно — мы бы все круглосуточно рыдали!
6) — Какие планы на Новый год?- Никаких… Сначала наготовлю и приберусь… Потом всё сожру и намусорю…
7) Депрессия — психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.
8) По древнему поверью каждый, кто потревожит в пирамиде гробницу римского императора из династии Мин, будет навеки проклят преподом по истории.
9) Лайфхак для девушек : Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.
10) — Я только подумал о том, что сейчас придется думать, и сразу устал думать…- В твой мозг заложены прекрасные механизмы оптимизации!
11) «Если Украина не идет в Европу, то Европа идет в Украину». Именно с такой фразы начались беспорядки во Франции.
12) Сергей Лавров заявил, что против Марии Бутиной, задержанной в США, использовались пытки — ей предложили американское гражданство.
13) В пивной на Брайтон-Бич. — Хотел спросить вас, Хаймович, почему ви не хотите жениться?- Ви знаете, Абраша, все мои бывшие жёны рано или поздно начинали на меня лаять. — Так ваша последняя жена Розочка была глухонемой!- А Розочка таки начала на меня мычать!
14) Корреспондент обращается к Путину:- Господин президент, вы сказали, что Россия будет делиться с другими странами своими достижениями в генетике и разработке искусственного интеллекта. А есть ли что-нибудь, чем можно поделиться прямо сейчас?- Есть. Именно достижения на стыке этих отраслей помогли нам вывести новые виды овощей успешно заседающих в Госдуме.
15) — Администрация Ростовской области подал на конкурс аренду автомобилей на 2019 год лот в 303 миллиона рублей, это если пользоваться Яндекс-такси по 14 рублей за км, получается что чиновники администрации собираются проехать 21 642 857 км. — Ну все правильно, я давно говорил, что чиновники это инопланетяне и живут они на Луне. — Нет, не может быть, это всего 56 поездок до Луны, они живут где-то гораздо ближе.
16) Если пролетария постоянно дразнить, он может порвать собственные цепи.
17) На улицах российских городов был проведён опрос на тему “Что вы можете сказать в связи с 25-летием Конституции”. Ответы прoхожих были практически одинаковы: ”Женщину с таким именем я не знаю”.
18) Главное в семейной жизни — это чтобы жена никогда не мешала мужу слушать себя.
#муж и жена
19) Ничего на свете лучше нету, чем проснуться утром от минета!
#секс
20) Разговаривают две подруги: — Наташа, как ты относишься к своей свекрови? — Света, ещё хуже, чем она ко мне.
21) Детские приметы. Мама подошла к компу — семья будет без ужина. Папа подошёл к компу — сам папа будет без ужина. Мама с папой подошли к компу одновременно — будет скандал, все останутся без ужина, а родители ещё и без интима.
#дети# интернет# муж и жена
22) Объявление: «Разыскивается кот Шрёдингера. Живой или мёртвый».
#кошки# объявления
23) Прежде, чем подумать плохо, подумай хорошо.(еврейская мудрость)
24) Авиакомпания «Победа» собралась брать 5 рублей за пластиковый стаканчик, а воду наливать бесплатно. В ответ пассажиры собрались сразу подставлять рот.
25) — Скажите, а государство должно мне доплачивать до прожиточного минимума?- А вот это сейчас прозвучало как оскорбление государства…
26) Пенсионный фонд нужно зарегистрировать как религиозную организацию. И по сути будет верно — существует пенсия или нет — большинство при жизни не узнает, да и за оскорбление чувств верующих в пенсию наказывать можно будет по УК РФ.
27) Никак не пойму, алкоголизмом бог меня наказал или наградил?
28) В баптистской церкви священник не удержался и перед словом «аллилуйя» напел «Итс рейнин мен!».
29) Врачи сказали Валере, что каждая рюмка может стать последней. Валера, конечно же, пить не перестал, но зато вносил интригу в каждое застолье.
30) Сторож, который не знает что такое календарь, работает «светло через светло-светло».
31) Справка из ЖЭКа по праву считается историческим документом, потому что добыта путем интриг, козней и предательств.
32) Деревенскому мальчику выписали очки, а бедняга просто не знал букв.
33) Как-то неправильно. Глаз-то тут причём? По-хорошему надо бы: “кто старое помянет, тому язык вон!».
34) «Дорогие жених и невеста! Это особенный день для вас! И я хочу, чтоб он вам запомнился на всю жизнь!» — сказал дедушка и выстрелил себе в рот.
35) Говорила мать Егору, что его привычка совать пальцы в розетку до добра не доведёт.Слова её оказались пророческими. Однажды, Егор был жестоко изнасилован.
36) Блондинка вышла из-за ширмы в атласнои платье, колье, в туфлях на высоком каблуке.Художник смущенно:- Это прекрасно, но я вас просил раздеться, а не разодеться!
37) Жена уже двадцать минут наводит на лице «марафет». Муж в очередной раз просит её поторопиться, на что она философски замечает: — Дорогой, чтобы хорошо выглядеть, женщине приходится идти на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму. И вообще, если бы не было косметики, то рождаемость у нас упала бы в пять раз. Так что припаркуй язык и жди!
38) «Если Украина не идет в Европу, то Европа идет в Украину». Именно с такой фразы начались беспорядки во Франции.
39) Добрый день, уважаемая редакция газеты «Коммерсантъ»!У вас есть специалисты по майнингу?Дело в том, что я лечусь от простатита одним российским прибором, у него аж два процессора, Вопрос — зачем? В компании «Фили-Медтехника» категорически отказались ответить на этот вопрос. У меня возникло подозрение, что эти приборы втихую майнят криптовалюту.
40) Собираешься жениться на гламурной чиксе? Тогда знай: она привыкла брать от жизни всё, поэтому тебе ничего не останется.
41) Украинским морякам, сидящим в Лефортово, по их просьбе перестали транслировать Русское радио и включили записи украинских народных песен «Ой я знаю, що гріх маю», гопак и Буковинський ветерок. На 16 прослушивании «родной» музыки украинские моряки подписали чистосердечные признания о шпионаже в пользу Кампучии.
42) Странное дело, перечитываю свои комментарии в интернете трехдневной давности, все время хочется написать «какой идиот это написал».
43) Один поэт как-то сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.
44) Узнал кто делал систему экстренного оповещения о землятресениях на Гавайях, понял почему во всем виноваты русские.Представьте — заказали военные систему оповещения о ядерном ударе на острове Гуам за миллион, у американской фирмы. Она передала контракт еще одной фирме, та еще одной, и так по цепочке — в результате ее сделал индус за 100 зеленых. Это они думают что индус, но мы то знаем что это было ГРУ…Вот она либерализация и рыночные отношения.
45) Я прошу внести на рассмотрение налог на детские соски. От них — одно разорение. Сосательный рефлекс — основа любого поцелуя, что приводит к нежелательным беременностям. Соска — прообраз сигареты после 18 лет. Соску необходимо стерилизовать, значит нужен спирт, или газ для горячей воды, а это — снижение экспортных доходов!
46) Мамаев и Кокорин заявили что готовы лично передать Чубайсу благодарность от лица всех россиян
47) студент-отцу:-отец!дай мне денег! мне стыдно с девчонками знакомится …. -мдяяяяя …. в моё время стыдно было признаться,что в 18 лет тебе девки без денег не дают ….
48) Путин сказал о необходимости рассказывать о сталинских репрессиях на уроках в школе. А о необходимости рассказывать о людоедских реформах Чубайса почему-то не сказал…
49) Как новый год встретишь — так его и проведешь. А проведешь новый год так, как его встретишь.Поэтому, чтобы новый год реально был годом Свиньи, в новогоднюю ночь надо хорошенько нахрюкаться.
50) Объявление: «Разыскивается кот Шрёдингера. Живой или мёртвый».
#кошки# объявления
51) — Бэрримор, чем это ты заблевал раковину?- Овсянка, сэр!
52) Если Бузова выйдет замуж за армянина,она станет Арабузова?
53) — Путин решил отменить бесплатное всё и повысить налоги в два раза!- Поддерживаю! Стране помогать надо! Долой бездельников в сложной экономической и международной ситуации!- Инопланетяне решили через 10 лет зачистить землю от людей и заселить её другими разумными существами!- Правильно! Наконец-то! Давно пора!
54) В Госдуму внесли законопроект об отключении интернета в РФ. В эту сессию депутаты также примут закон об отключении электричества и канализации в России , а за одно и изменение в закон всемирного тяготения.
55) — С пьянством боретесь?- Неа. Предложили сдаться в плен. ТАМ ТАКИЕ УСЛОВИЯ!
56) Ошибки взрослых детей — кредиты родителей.
Источник
