1) Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: «Такси, такси, такси…»
2) Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. А также между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.
3) Жизнь россиянина:- родился- сплотился вокруг Путина- потерпел- поблагодарил Чубайса- извинился перед Кадыровым- умер.
4) Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.
5) Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз блин холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.
6) Весь город в афишах: «Шоу слонов!», «Шоу слонов!»… Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!
7) — А что такое секс-трафик? — Это количество женщин, которое проходит через твою кровать. — А это только уники? Или все посещения? Или просмотры тоже считаются?
8) Я много раз начинал с самых низов. Можно сказать, что в моей карьерной лестнице первая ступень — многоразового использования.
9) А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам – это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе?
10) Успех — это получать то, что ты хочешь.А счастье — хотеть то, что ты получаешь.
#о жизни
11) Врачам и учителям запретят принимать подарки.Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.
12) — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?- Ста рублями! — ответил доллар.
13) Чубайс посетовал на неблагодарный народ. Народ рад бы его поблагодарить, но Росгвардия мешает.
14) Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. Отныне запрещено уборщицам принимать конфеты на 8 марта!
15) Жена с восторгом отнеслась к переименованию нашего аэропорта, но очень возмутилась, когда я ночью переименовал её из Светы в Катю.
16) Дед дрожит от мороза где-то посреди якутской тундры: «Золотая рыбка, дура ты старая, не в дубак я просил, а Дубаи!»
17) Ревность это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.
18) — Вчера весь вечер звонил, звонил тебе, почему трубку не берешь?!
— Так у меня же определитель номера!
19) Мужика с инфарктом привезли в платную клинику, еле спасли, но когда он увидел счёт за оказанную помощь, его пришлось ещё раз спасать…. Так и спасали бы его бесконечно. Остановить это безумие смогла лишь накопительная система скидок.
20) Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: «Такси, такси, такси…»
21) На приёме у психиатра: — Знаете, доктор, у меня в подъезде медведи ходят и кашляют. — Медведи кашляют? — Ну да… — Это не по моей части, вам к ветеринару нужно.
22) Где сейчас коня найдёшь? Пришлось покрышку на счастье над дверью прибить.
23) ◉ Если русский любит Россию – он патриот. — Если украинец любит Украину – он махровый бандеровский националист. ◉ Если русский говорит «хохол» – он по доброму иронизирует над представителем братского народа. — Если украинец говорит «москаль» – это русофобская националистическая агрессия... ◉ Если русский митингует – он отстаивает свои интересы. — Если украинец митингует – он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях. ◉ Если российские политики встречаются с американскими — они налаживают отношения. — Если украинские — они плетут антироссийский заговор или становятся на карачки перед дядей Сэмом. ◉ Если русский говорит на русском — он нормальный человек. — Если украинец говорит на своём языке — он недобитый свидомит самостийный, вуйко и рагуль. ◉ Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент. — Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент. ◉ Если русский президент отстаивает интересы России — он нормальный президент. — Если украинский президент отстаивает интересы Украины — он марионетка США и русофоб. ◉ Если русское правительство не соглашается с украинским правительством – оно отстаивает национальные интересы. — Если украинское правительство не соглашается с русским правительством – абарзели ваще...
24) Говорят, что Никола Тесла открыл способ общаться с Богом или богами напрямую; после этого попы, муллы и раввины собрались и убили его, а само открытие надежно спрятало американское правительство.
25) Сын программиста приходит домой из садика с синяком под глазом. — Что случилось, сынок? — спрашивает отец. — Мы в прятки играли, и я водил…- Ну?…- Ну и считалочку сказал…- Как?- Всё как ты мне объяснял: «1, 10, 11, 100, 101 — я иду искать!» …
26) Весь город в афишах: «Шоу слонов!», «Шоу слонов!»… Даже мне интересно стало: а шо у слонов?!
27) — Изя, а зачем в Венесуэлу отправили стратегические бомбардировщики?— Я не спец, Сёма, но мне кажется, что такими большими самолётами очень удобно перевозить кокс.
28) Дед дрожит от мороза где-то посреди якутской тундры: «Золотая рыбка, дура ты старая, не в дубак я просил, а Дубаи!»
Источник
