1. На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».
2. Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
3. Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.
4. 
5. Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.
6. Первая мысль после установки мебели из Икеи ровно такая же, как сразу после секса с проституткой: "Ну вот и нахера было на это деньги тратить, а?!
"
7. Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.
8. 
9. Сервис «Яндекс.Бабушка» не только привезёт заказанную еду, но еще и от себя добавит 3-4 блюда. Специальный сотрудник проследит, чтобы вы всё сразу съели.
10. Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу:
— Вы еврей?
— Почему?
— Ваш ответ меня полностью удовлетворил.
11. Глаголы — г*вно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.
12. 
13. Только в России «сбегать в магазин» означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.
14. - Алле, это техслужба!?
— Да, говорите...
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть? — Какая марка телевизора?
— «Рекорд-312».
— Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана...
15. Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат — суровый.
