1) Я предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих — огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Кроме этого, курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих — одни убытки. Прошу Думу рассмотреть моё предложение!
#налоги# сигареты
2) Хватит судорожно искать себя. Постарайтесь вспомнить, где вы видели себя в последний раз. Скорее всего, вы там и сидите!
3) Женщина, сидящая со мной рядом в самолёте, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от неё. Я уже начал жалеть, что женился на ней.
#муж и жена
4) Любой каприз за ваши деньги. Вы платите — я капризничаю.
#девушки
5) Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат.
6) Что общего между тупой студенткой на экзамене и вождением автомобиля? Иногда приходится сдавать задом.
7) 4 правила тайм-менеджмента: 1. Расставьте дела по степени сложности2. Начните с самого сложного3. Паникуйте4. Да ебись оно все конем
8) — Раньше где работали?- Это мой дебют. — Ваши ожидания по зарплате?- Максимум до завтра могу подождать. — Мы вам позвоним. — А можно я из кулера попью?
9) Хочу себе ребёнка, чтоб круглый год при нем ходить в костюме Дед Мороза, а на Новый Год снимать его и дарить подарки от отца. Чтоб он думал, что батя — это чудо.
10) Самые ужасные режимы:3. Нацистский 2. Сталинский1. Мой режим сна
11) Из спора о гомосексуальности. — То есть, по-твоему, это болезнь?- Да!- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас?
12) Отсутствие ума у девушки мужчина может простить. Но отсутствие жопы он не простит.
13) Мое любимое время в аэропорту — это когда объявили посадку и россияне выстроились в огромную очередь, и твой внутренний русский рвется занять свое место в ней, а ты ему не даёшь.
14) Знакомая выходит замуж за парня, который одолжил ей карту Ленты на кассе.ВОТ ТАК И ВСТРЕЧАЮТ ПРИНЦЕВ.
15) Отправленные в «Матросскую тишину» украинские моряки пожаловались, что их буквально тошнит от «Русского радио».»Русское радио» ответило, что «Лучше сидеть с радио в «Матросской тишине», чем лежать на дне морском матросу в тишине»
16) — Думаешь, что слова ничего не стоят? Значит, ты никогда не общался с адвокатами…
17) Встреча на высшем уровне. Идет Трамп в окружении телохранителей. Идет Меркель в окружении телохранителей. Идет Путин в окружении будущих губернаторов.
18) Два эстонца стоят и разговаривают на обочине широкой загородной дороги. Один говорит другому: — Мне надо перейти это шоссе. — Будь осторожен! Где-то через час здесь должен пройти автобус…
19) Созвал царь американца, немца и русского и говорит:— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?
20) Мальчик папу достаёт просьбами сводить на рыбалку. Отец говорит:- Ладно, надо мужика из тебя сделать, пошли.Покупает дохера всяких принадлежностей и удочки, сдувает пыль с дедовой лодки, вытаскивает её с сыном в воду. Садятся они. Отец говорит:- Запомни единственное и главное правило рыбалки. Не говори, чтобы не спугнуть рыбу. Понял? Молчать должен, понял, пиздюк? Не спугни!Мальчик кивает головой и испуганно молчит, пока они плывут по озеру куда-то. В полной тишине отец забрасывает в камыши удочку, сидят минуту, он подсекает, выдергивает жирного окуня и берет в руку. Сын молча смотрит. Отец кладет окуня на борт лодки, достаёт огромную кувалду и начинает глушить бедную рыбу. Ебашит ожесточенно, со всей силы, лодка шатается, летит кровь во все стороны, сын молча смотрит. Когда голова окуня превращается в кровавую кашу, мальчик говорит:- Батя, ты че делаешь?Отец от удивления мажет мимо рыбы по борту, лодка накреняется, тушка окуня падает в озеро, отец оборачивается и орёт:- БЛЯТЬ, СПУГНУЛ ВСЕ-ТАКИ!
21) Меня бросила жена, потому что у меня встал член в очень неподходящем месте.В заднице её сестры.
22) Блондинка говорит своей подружке:- Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу. — Дурашка, это тебе паспорт выдали.
23) Конкретное палево — это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.
24) Сегодня пришёл к выводу, что являюсь самым умным из ныне живущих. Да, в моей квартире. Но факт остаётся фактом.
25) Лайфхак для женщин.Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси «Ничего рассказать мне не хочешь?»…
26) — Ты сегодня сильно занят?- Трудно сказать. А что?- Мне твоя помощь нужна. — Нет, не могу. Сегодня я занят тем, что всем помочь отказываюсь.
27) После воскрешения Бабченко в общественном транспорте Киева появились таблички «Места для детей, инвалидов и воскресших».
28) Ну ладно, когда пугали народ -«Вы что, хотите как на Украине??»... Но теперь главнюк сказал просто волшебнюу фразу -«Вы что, хотите как в Париже???». …Блииин, ну да, хотииим!!!!!
29) Месть-это блюдо, которое едят холодным. Но не тухлым!
30) «Лучше морской битвы могут быть только морские соревнования по плаванию.»(монолог акулы из одной малоизвестной пьесы)
31) В одну из челябинских пивнушек заходит бородатый мужик и интеллигентным голосом просит буфетчицу: — Будьте добры, налейте мне сто граммов водки. — А ты часом не агент «Моссада»? — А как вы догадались, барышня? — Да у нас все говорят «сто грамм»!
32) Господа депутаты Государственной Думы ! Вы все козлы! Спешу вам об этом сообщить, пока вы не ввели за это ответственность как за мелкое хулиганство.
33) Как многогранен русский язык, вот например слово » ПИЗДИТ» имеет значения:- бить- говорить неправду- вороватьи ведь никто и никогда не запутается и не перепутает смысл этих слов.
34) Первый пилот: «Подлетаем к аэропорту имени Гоголя. Мы точно туда прилетели?»Второй пилот: «Туда, туда. Ты же сам ещё спрашивал, кто «Му-му» написал!»
35) Зять упрекает тёщу: — Э-э-х, мама, мама! Я ведь просил у вашей дочки руку и сердце, а впридачу вы мне подсунули ещё сварливый язык, дурную голову и ленивую задницу…
36) — Вы же все получили новогоднюю премию. — Да, ноль процентов. — Но ведь получили же!
37) Все загорают на морях, озёрах, водоёмах. На крайний случай — в солярии. А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.
38) Если жизнь измерять котами, то я прожил уже четыре кота…
39) Рабинович заявляется домой в четыре утра. — Яша! У меня таки просто нет слов! — Ну и слава богу, Сарочка. Иди спать…
40) — Жора, вот шо мне делать? Я никак не могу найти общий язык с Риммочкой… — А целоваться с ней ты не пробовал?
41) — Семён Маркович, как жизнь? — Ой, Моня, вы таки не поверите, всё отлично! — Как так? А где же Сара, где её мама, где дети?!..
42) Отправленные в «Матросскую тишину» украинские моряки пожаловались, что их буквально тошнит от «Русского радио».»Русское радио» ответило, что «Лучше сидеть с радио в «Матросской тишине», чем лежать на дне морском матросу в тишине»
43) — Доктор, а сколько калорий в сперме? — Ничтожно мало, примерно 18-20. — Так, секс можно вычёркивать из списка вероятных причин, почему я начала полнеть в области живота.
44) Красивых, как богини, одесских женщин всегда можно узнать по трём основным признакам:1. Шлимазл муж.2. Гениальный ребёнок.3. И таки совсем немножечко лишнего веса.
45) — Фима, вы слышали, какая у Яши Рабиновича трагедия? — А шо случилось? — Таки он выиграл миллион в лотерею, и его лишили социальной льготы на отопление!
46) Две блондинки беседуют: — Представляешь, мой муж такой трудоголик, что мне приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять скорее кончить и ехать домой. — Я тоже его каждый вечер умоляю скорее кончить и ехать домой к тебе. — Так вы вместе работаете? — Да, и я тоже трудоголик.
47) Наш самолёт заходит на посадку в аэропорт имени Николая Второго… Простите, что значит «отказывается принимать самолёты»?.. Что значит «отрёкся от выполнения функций аэропорта в пользу Архангельска»?.. Что значит «бросил работу и поехал к семье», да вы с ума сошли?!..
48) «Нет» от красивой барышни звучит так же обидно, как «да» от некрасивой…Но «нет» от некрасивой звучит просто убийственно!
49) — Мужики, а меня пригласили на жертвоприношение! — И что? Ты на самом деле пойдёшь? — Ну так прям взял и пошёл… Меня понесут!
50) Женщины, не стоит страдать, если вас не любит мужчина.Возможно, та, которую он любит, страдает ещё больше.
51) Господа рекламщики, ну вы реально достали! Слушая рекламу по телевидению и радио, приходишь к выводу, что век критических дней и юношеских прыщей закончился и наступила эра импотенции…
52) Конец шестого урока, все устали… Учительница задаёт детям домашнее задание: — Найти дома и измерить три тупых и два острых угла…Диктует, они записывают: — Найти дома три тупых…Уставший Вовочка с первой парты: — Ну, трёх тупых я и в школе найду!
53) Встретились два солипсиста. Разговорились, поспорили.Первый говорит, иди нах, тебя ваще не существует.Второй говорит, сам иди нах, это тебя не существует.Подрались, короче, и первый второму ножиком в пузо тык!А второй первому сковородкой по башке хрясь!Умерли короче оба. И перестали существовать.А мораль где.Мораль. Философия — опасное ремесло.
54) Даже потеряв связь с Центром, агент Штази «Владимир» продолжил выполнять последнее полученное из Берлина задание: сделать карьеру в российских государственных структурах, предотвратить попадание России под власть американских капиталистов и поддержать экономику ГДР строительством газопровода для поставок российского газа в обход Польши, чья надежность как транзитного государства стала вызывать сомнение у немецких товарищей, ввиду усиления американского влияния на Варшаву.Поддержка операции со стороны ГДР была поручена агенту Штази «Ангелу».
55) — Вы что, хотите чтобы было, как в Париже?!- Очень хотим! Вино и сыры хотим, как в Париже, дороги, одежду, рестораны, автомобили, курорты… А вы разве не хотите, Владимир Владимирович?
56) При Брежневе никто не говорил, что бедность, это следствие Второй мировой войны. Прошло 36 лет после смерти Брежнева, как вдруг путинскую Россию накрыло эхо войны…
57) Ужасно скучаю по России, хотя в ней живу. катастрофически не хватает информации. Граждане Украины, расскажите мне что-нибудь про нас, про нашу жизнь, про Сибирь, про Дальний Восток, Нечерноземье! А то наше ТВ показывает только вас и сирийцев.
58) Американцев пугают российской «Мертвой рукой», украинок — российским «Живым х@ем»
59) — Господин Песков, а откуда у вас часы за полмиллиона евро?- Эхо войны. — Простите? — Это результат двух мировых войн.
60) Одинокие русалки одинаково ведутся как на мужика, так и на опарыш.
61) Дорогие россияне, вы считаете, что чиновницу, сказавшую «Государство вам ничего не должно», должны уволить? Специально для вас повторяем: государство вам ничего не должно.
62) Очень подозрительная бабушка не доверяет местам, где нет очередей.
63) Моя девушка попросила меня сбрить усы. Я сказал, что она и так мне нравится.
64) Некоторое время папа не жил с нами, и мама говорила, что это потому, что он летчик и сейчас где-то в Башкирии сидит за двойное убийство.
65) После того, как в недавнем интервью Медведев сказал, что небесное предназначение России – кормить другие страны мира, Китай попросил нашего премьер-говоруна поддержать прокладку водопровода с Алтая в Поднебесную: «Ми, когда скусьный лусски писся злём, осенно хосем пить…»
66) — Инфляция имеет плюс — никто не хранит деньги под подушкой, так как завтра они будут стоить меньше чем сегодня. Вот и идут все деньги в оборот, в живую экономику, а не висят мертвым грузом на депозитах. — Кражи и грабежи тоже очень полезны. Ведь награбленное пропивается и спускается на блядей, то есть, вливается в живую экономику, а не лежит под подушкой…
67) Исполнительная староста даже родила за отсутствующую Петрову.
68) — Предлагается ввести наказание за оскорбление государства…- Скажите, а за воровство когда будут наказывать?
69) -сегодня губернатор нашей области доложил президенту об успешном окончании программы расселения аварийного жилья …. -и куда меня переселили?
70) В ночь на св. Николая к детям атеистов приходит Никола Тесла.
71) Меню лотка на платформе пригородных электричек:Беляш — 50 рубБеляш туда и обратно 35 рубБеляш выходного дня 15 руб
72) дарственная надпись на ТУ160 «президенту Мадуро от президента самодура»
73) Однажды Олег решил накачать себе орех. Но помешала белочка.
74) Вождение автомобиля — уникальная возможность, пытаясь сэкономить несколько секунд, обрести вечность.
75) Лыжники, которые ходят по улицам и торговым центрам, не поднимая ног и ширкая подошвами обуви по полу, идите лесом!
76) Влюбляйте в себя людей заранее. Впоследствии это может очень понадобиться.
77) Один чиновник был патриотом, очень любил отечественный футбол и особенно Александра Кержакова. Иногда он надевал лучший костюм, вставал перед зеркалом и говорил: «Брал, беру и буду брать!»
78) — Вы, как отец, неужели не понимаете, куда приведёт, в конце концов, враньё вашего Вовочку?- В политику!
79) Одна блондинка, чтобы стать умнее, начала много читать. Но нихуя не понимала.
80) Вышел из зоны комфорта и зашел в зону бикини. Там тоже прикольно.
81) Потратил 100 литров воды, чтобы отмыть бутылку из-под подсолнечного масла для сдачи её на утилизацию.
82) — Путин молодец !- Так он же пенсионный возраст на 5 лет увеличил !- А ведь мог бы и на 10 !
83) Когда к власти приходит жена, семейная конституция становится основной туалетной бумагой.
84) Интерфейс Windows дружественный к пользователю.Я даже знаю имя этого пользователя (билли гадс)!
85) -оцените,пожалуйста,фильм;»человек-паук»-нуууу,если бы не спецэффекты,то ….я бы убрал из названия букву «а»
86) — Вы что, хотите как в Париже?- Да нет, джентельмены, мы хотим как в Турции.
87) — Марк Антоний, у тебя одна сандалия грязная! — Знаю. Октавиан такой неловкий…———————————————- — Вы прослушали миниатюру «Август наступил».
88) Поместная Православная Церковь в Украине – это ППЦ.
89) Два одессита беседуют за искусство:- Нёма, а почему Эммануэль Макрон не приглашает Наташу Королёву в Париж?- Он, Изя, не хочет, чтобы ему пели: «Желтые жилеты — вестники разлуки…»
90) Катя позвонила своему Серёже в сотый раз, что сообщить ему о том, что бегать больше за ним она не собирается. Пусть знает, что такое женская гордость!
91) Женщины обычно считают самым болезненным ощущением роды ребёнка. Ровно до той поры, пока они не начинают наступать на ЛЕГО-игрушки года через три после родов.
92) А ведь, по сути, когда эксперт с серьёзным лицом произносит «отрицательный темп роста», он просто с умным видом говорит «мёртвая форма жизни».
93) — Мужчина, — сказала путана Снежана после окончания полового акта, — чем же мы будем заниматься оставшиеся два часа, которые вы оплатили? Ведь ваша эрекция — как икеевская полка, держится только пять минут.
94) Правильно освоить деньги это присвоить.
95) Прежде чем рассказать чужую тайну, вспомни, что слава от этого будет минутной, а доверие, которое тебе оказали, будет вернуть очень сложно.
Источник
