1) Спросил у официантки, всё ли есть из меню ужина. «Цезаря больше нет» — ответила она с воистину античной трагичностью в голосе. «Не плачь, весталка» — захотелось мне сказать.
2) Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.
3) Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке.
4) Девять самых страшных слов: «Я из правительства, и я здесь, чтобы вам помочь».©Рональд Рейган
#бесплатное# налоги
5) Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.
6) Фраза «если я встану — ты ляжешь» приобретает новый смысл, когда вы живете в крохотной однушке.
7) Доверчивый Олег воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.
8) Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.
9) Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».
10) Как это до сих пор майданутые не поняли, что и майдан, и они — это «рука Путина» ?
#политика
11) Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.
12) В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.
13) — Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом? — Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею. — Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?
#девушки# мужчины
14) С каждой минутой у вас всё больше прошлого и меньше будущего. Цените своё настоящее!
#о жизни
15) Большая ошибка всякой власти в том, что она считает, что её спрашивают. В то время, когда ей говорят.© Уинстон Черчилль
16) — Додик, никогда не женись на высоких девушках, склонных к полноте! — А шо такое, Наум Маркович! Вы имеете шо-то против? — Таки, во-первых, идёт больше материи, шобы шиться! А, во-вторых, шубы больших размеров стоят значительно дороже!
#мужчины# Одесса
17) — Я себе всё могу купить, абсолютно всё, что только захочу! — Ты настолько богат? — Нет. Просто мало хочу.
18) Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.
19) Дети часто орут благим матом, но благость, как правило, с годами проходит…
20) Из рекомендаций СБУ:Чтобы прекратить погромы «желтых жилетов» – нужно срочно запретить въезд во Францию москалей от 16 до 65 лет…
21) Мужчины коллекционируют женщин сказавших им «Да», а женщины мужчин, которым они ответили «Нет».
22) События во Франции замутил производитель желтых жилетов.
23) — А вы где работаете?- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники. — Ясно. На Союзмультфильме.
24) Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу. Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался: — Есть ли у вас на что-нибудь аллергия7 — На землянику, — отвечает девушка.Анестезиолог на полном серьёзе кричит операционной бригаде: — Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!
#блондинки# врачи
25) Макрон объявил режим ЧП. На всех телеканалах Франции крутят «Жизель».
26) Тереза Мэй отменила голосование по Брекзиту в парламенте. Из Скотланд-Ярдаей сообщили, что неминуемое вмешательство РФ может испортить не толькорезультат голосования, но и сам парламент.
27) Французы таки богатые люди – шины жгут, не снимая с авто.
28) — Я — самодостаточная личность. — Синячишь в одно рыло? — Да.
29) Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.
#дети
30) Объявление.В слаженный рабочий коллектив требуется отъявленный бездельник и разгильдяй в качестве негативного примера для больше сплочённости работников.
31) Спросил у официантки, всё ли есть из меню ужина. «Цезаря больше нет» — ответила она с воистину античной трагичностью в голосе. «Не плачь, весталка» — захотелось мне сказать.
32) Во время заграничных собраний российской пятой колонны условно русские участники мероприятия вынуждены периодически напоминать, что собравшиеся ненавидят не Россию в целом, а конкретно Путина, а то иностранные участники постоянно об этом забывают.
33) Больничное оборудование — «ЭрогенАппарат»
34) Господа, а не пора ли нам валить на наши иностранные виллы, пока мы не очутились на русских вилах?
35) Раньше в Москве зимой выпадал пушистый белый снег… А теперь выпадают только соль и реагенты.
36) — Изя, а что такое когнитивный диссонанс?— Сёма, я не крупный спец в этом. Поэтому на простом примере. Это, когда денег на своих пенсов нет, а на погромщиков в Париже есть. Например.
37) Фраза «если я встану — ты ляжешь» приобретает новый смысл, когда вы живете в крохотной однушке.
38) Получил истинное наслаждение от большого интервью маленького премьер-министра. Ясное понимание вызовов, четкие формулировки, грамотные и эффективные решения. Инфляцию загнали под шконку, экономика поперла, доходы электората показали идентифицируемую симптоматику индикации стохастических трендов индуцированной трансформации к неотрицательной динамике. Деньжата, говорит, есть. Вот только бедность населения пейзаж портит. И откуда только берется, зараза такая?
39) Во времена великих потрясений наше обычно суровое государство оборачивается к народу той стороной, на которой написано «Родина». А вчерашний электорат становится «дорогими товарищами», «друзьями», а если совсем припрет, то даже «братьями и сестрами».
40) — Как личная жизнь?- В полоску. — Это, то кто-то есть, а потом никого нет?- Нет не так, то худая подруга — то рельефная, то высокая — то мелкая, то умная — то дура…
41) Глядя, как французская полиция ставит на колени школьников, Вася из 8-го А поёжился, но потом вспомнил, что живёт в тоталитарном Мордоре, а не в демократической Европе.
42) Как это до сих пор майданутые не поняли, что и майдан, и они — это «рука Путина» ?
#политика
43) Терапевт: «Тебе нужно больше заниматься, заниматься хобби, перестать делать странные вещи». Я: «Я ходил в зоопарк». Терапевт: «Это то, что я имею в виду, ты получил что-нибудь от этого?» Я: открывает пальто «У меня есть этот пингвин».
44) Звонок на Радио:Здравствуйте, мы хотим передать привет Эмманюэлю из Парижа и поставить для него песню группы «Воровайки» — Привет, Ростов!
45) В Молдавии президента страны временно отстранили от должности. В Израиле предыдущего президента вообще осудили и посадили. Дикари! Да здравствует Российская Демократия!
46) — Давайте дадим имя Алексеевой Совету по правам человека России!- Хорошо. Где её заявление с осуждением пыток россиян в Гуантаномо?- О… А… Э…- А, она была за права американского человека на пытки?
47) — Уже неделю не видно Яши Рабиновича. Ты не знаешь, шо с ним случилось? — Его Сара нашила кучу жёлтых жилетов, и он таки уехал торговать ими в Париж.
48) Когда Люся однажды всю ночь начала слышать стоны и крики соседки за стеной, она решила приглашать сразу нескольких мужиков, чтобы переплюнуть её.Через два месяца уставшая и истощённая, она увидела на балконе соседки сушившийся вибратор и сразу поняла, что соревнование бессмысленно.
49) Президента Молдавии Игоря Додона вновь отстранили от исполнения обязанностей. А также поставили в угол и вызвали родителей.
50) Любая халява за Ваш счёт.
51) Новость: «Дмитрий Баснак: врача или учителя могут уволить за полученный подарок». Ждем падения рынка элитной недвижимости?
52) На днях, боевика ДНР Захара Прилепина назначили заместителем худрука МХАТа. Жаль, Моторола не дожил — этот бы потянул на балетмейстера Мариинки.
53) Математик вдвойне обрадовался своему юбилею, ведь теперь он кратен пяти.
54) Мужчины коллекционируют женщин сказавших им «Да», а женщины мужчин, которым они ответили «Нет».
55) Не ленитесь, лишний раз объясните маме как пользоваться компьютером, бабушке помогите отправить смс . А там , глядишь, они на вас и квартиру перепишут.
56) Девушка, которая обожает лето, спит с парнями, чьи имена заканчиваются на юль, гуль и густ.
57) Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».
58) — В хоккей играют настоящие мужчины. — А в футбол что, одни пидарасы?
59) Макрон объявил режим ЧП. На всех телеканалах Франции крутят «Жизель».
60) Савченко объявила голодовку в знак протеста на отсутствие реакции на ее голодовку.
61) — И тогда Господь Бог решил вдуть!- Ах!…- И вдул!- Ого!- В Адама. Дыхание жизни…
62) Чтобы научить россиян протестам и показать их пользу, западному миру пришлось пожертвовать Францией и ценами на топливо…
63) Госдума ввела налог на лапшу. Одна тыс рублей за метр в отсчёте от мочки уха гражданина.
64) Корабль ВМФ США идёт в Азовское море. Капитан — помощнику:- С одной стороны — русские долбоёбы, и с другой стороны — русский долбоёбы — правда, решившие почему-то, что они — не русские долбоёбы… Кажется: и чего им делить?- Долбоёбы, сэр…
65) Проект Министерства Счастья Кудрина вызвал изумление и сочувствие — все считали, что он давно его построил себе на Канарах и Балеарах.
66) — Почему вы, казаки, всем Краснодарским краем и всем Ставропольем решили проголосовать и присоединиться к Украине?- В США закон издали, что в этом случае нам гражданство США параллельно с украинским дадут!- Предатели!- Це не тако, москаль! Бо Россия нам — не ридна нэнька, а мачеха!
67) – Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?– Градусник!– А почему он на столе лежит?
68) Я старый солдат,я не помню слов любви,… зато помню все позы
69) И поднялся Моисей на гору и явился ему там Господь в сиянии молний на колеснице и беседовал он с Богом. И сказал ему Господь Бог:- Ку?!
70) — Почему у евреев за нарушение субботы такое строго наказание? Вроде бы ведь пустяк?- Суббота — это не только и столько день безделья, сколько день идеологической индоктринации, в который, в частности, молятся, читают Тору, посещают синагогу. Вы можете себе представить, чтобы во времена Сталина человек-партиец не то что мало хлопал речи Сталина на партсобрании, но вообще на партсобрание не пришёл? И что бы с ним было за такой пустяк?
71) Только тот, кто всего боится, знает реальное положение дел.
72) Объявление в самолете: «Внимание, наш самолет производит посадку на пока не переименованном аэропорте! Если голосование на борту пойдет в ненужном командиру русле, мы приземлимся в ближайшую реку!»
73) В затянувшемся российском конкурсе «Расскажи сказку» по-прежнему лидируют все те же.
74) Просто хочу обратить ваше внимание, что «Да разгоните эту шушеру на Майдане ОМОНом!» и «Руки прочь от желтых жилетов и их права на протест!» кричат одни и те же люди из одной и той же страны.©
75) Когда сравниваешь потребление батарейки Telegram и Whatsapp, кажется, что последний должен называться Wattsapp, или KiloWattsapp.
76) Когда несознательные граждане ринулись в магазины закупать муку, соль, крупы, президент Порошенко их успокоил: «Соли в Украине хватит на 2500 лет военного положения»
77) Два одессита беседуют за женщин:- Нёма, а почему западные женщины-политики такие страшные? Мэй, Меркель, эта, как там её, Аннегрет Крамп-Карренбауэр…- Боятся харассмента, Изя.
78) «Попугай Хазанова» в Париже:- Анижедетям печенек не докладывают!
79) Она сказала:Если будешь приставать — я тебе между ног дам.Задумался …
80) — Знаешь, что отделяет человека от свиньи? — Знаю! Литр водки!
81) — Ты почему перестала пользоваться общественным транспортом и ходишь пешком? — Мне стали уступать место.
82) Глава Росрыболовства заявил о двукратном падении цен на икру горбуши. Росстат подтвердил: «Да, на 1,8%».
83) — Ты будешь писать мне? — Только в тапки.
84) — Какая мерзость! Раз десять пересматривал.
85) — Потребители хреновы, хватит травить художника. Он так видит. — Если он ТАК видит, пусть очки купит.
86) Когда стало очень много бракованной и некачественной продукции, тогда умные люди придумали маркетинг.
87) — Вы самозанятый? — Да. — Можете починить ноутбук? — Конечно! — А цена? — Я ничего не беру за свою работу, но вы можете сделать пожертвование. Обычно 2500.
88) Асексуальная полиамория подразумевает, что у человека есть эмоционально-интимные или романтические отношения с несколькими людьми, но без сексуальной связи.Это всю жизнь называлось дружбой.
Источник
