1) Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет.
2) Зима — такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда.
3) Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
4) Папа читает маленькому Моне книжку «Му-му». Моня вздыхает. — Сынок, тебе жаль собачку? — Да, её ж можно было продать…
5) Протрезвел до неузнаваемости.
6) Есть только два состояния:1. Как-то так…2. Как так-то?
7) Корректно ли будет называть бисексуального мужчину «полусладким»?
8) Нужно ли повышать возраст потребления алкоголя? Несомненно, нужно!Но только не до 21 года, а до 45 лет. Шоб человек мог отслужить в армии, жениться, завести детей… А потом, когда выгонят с работы, банк не даст кредит, а жена даст развод, можно будет попробовать бокал шампанского.
9) Роскосмос начнет запускать ракеты с туристами в 2020 году, бонусом идёт купание в Тихом океане.
10) Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бОльшие деньги не за размещение, а за её удаление!
11) Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке всё по-французски.И даже надпись «fabriquе au Kazakhstan» по-французски…
12) Если когда-нибудь случится нечто действительно грандиозное, например, летающая тарелка сядет в центре Киева, то все будут писать: «Вау! На Украину прилетели инопланетяне! Ура! Первый контакт!»А в комментариях будут сидеть украинцы и писать: в Украину.
13) Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.
14) Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!
15) Первая пара. — Кого нет?- Все есть. — Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще...
16) — Нет, ну скажи, ты когда-нибудь слышал, чтобы кто-то в сложные времена вышел в кэш и впоследствии пожалел об этом?- Иуда?
17) — Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?
18) — Не трогай ничего в холодильнике. — Почему?- А сам как думаешь?- Это на новый год?- Какой ещё нахуй новый год? Так, пиздуй-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.
19) — Сынок, шапку надень, на улице зима. — Ты опять своей киселевщины наслушалась по телеку? Вам мозги с утра до вечера промывают, а вы и рады с отцом. Ну почему ваше поколение такое тупое? Совки вы и есть совки. Рабами родились, рабами и умрёте!
20) Два студента после экзамена разговаривают: — Ну что, на сколько сдал? — На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил — сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.
21) — Как отреагирует кассир Пятерочки, если ты придешь туда со своим пакетом из Ашана?- Подумает: «Вот лох! В Ашане-то пакет дороже!»
22) — О чем задумалась?- Да вот думаю, что надеть. — Не знаю, я вёз тебя к себе с корпоратива уже голой.
23) Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.
24) — В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки!- Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза!
25) «Ты лайкаешь пост, но делаешь это без уважения. Чтобы проявить уважение, нужно оставлять комментарий». Марио Пьюзо «Крёстный отец»
26) Тратить 1,5 триллиона рублей на федеральную программу по созданию сверхтяжелой ракеты для освоения Луны в то время, когда у тебя не освоен Подольск, несколько расточительно.
27) Дела шли хорошо, но не дошли…
28) Сидит отец в туалете, дрочит. Заходит сын и спрашивает:- Папа, а что ты делаешь?- Дрочу, сынок, скоро и ты будешь. — Почему, папа?- У меня рука устала.
29) — Жора, я думаю, что смены губернаторов в России ближайшие 2-3 года не будет. — Почему, Марк Соломонович?- Старые охранники закончились, а новым еще надо набраться опыта!
30) Новейший боевой лазер поразил воображение. Больше пока ничего им поразить не удалось.
31) Просто обожаю идиотов, бьющих себя в грудь с криком: «У меня три высших образования!» Целых три! А что, родненький, тебя со второго раза не смогли научить?
32) — Я очeнь cмeлaя женщина! — Kак этo? — Люблю мужикoв дoвoдить дo бeшeнcтвa, a бегать нe yмею!
33) Однажды её спросили: «Они говорят тебе гадости, почему ты отвечаешь добром?!»Она ответила: «Каждый расходует то, что у него есть».
34) Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: «Мне пачку Виагры», а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: «Уже не надо»!
35) Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.
36) Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.
37) Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.
38) Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.
39) Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.
40) Знание — сила, незнание — спокойствие.
#о жизни
41) На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила: — Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули.
42) На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень: — Девушка, а вы танцуете? — Да. — Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
#девушки# мужчины
43) Если выкинуть из головы шаблон «как оно должно быть» и наслаждаться тем, как всё есть, то можно случайно стать счастливым.
#о жизни
44) Беседуют два арабских шейха: — Я предпочитаю спортивный тип женщин, — говорит один. — Я тоже, — отзывается второй. — Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде.
45) — Почему больше никто ничего не спрашивает у армянского радио?- Потому, что армянское радио обленилось и все переспрашивает у ОК Гугл.
46) Мой кот принял буддизм и дал обет мурчания.
47) Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной.
48) Я уже научился делать нужные покупки, но пока не научился на них зарабатывать.
49) Новые соседи не знали моего имени, пока я не привёл девушку. Попросил её следующей ночью кричать по имени-отчеству.
50) Метод кнута и пряника в России – это когда пряники просрочены на год, а кнут со знаком качества.
51) Путин подписал закон, запрещающий банкам размещать табло с обменными курсами валют на улице. Проблема увеличения количества знаков на табло в связи с предстоящей девальвацией решена.
52) Самый выразительный памятник исконной российской несправедливости:с общественными деньгами химичил Минин, а сидит Пожарский.
53) — Это что у вас за крупа?- Перловка. — А почему она выглядит как гречка?- Потому что у неё вкус пшена. — А почему на упаковке написано «рис»?- Ой, с манкой всегда так.
54) Мужчины, победившие в споре женщину, обычно доживают свою никчемную жизнь в одиночестве.
55) — Итак, мужики, все, наверное, уже в курсе «О наказании за оскорбление власти»?- А если Мишка вон пид@р@с по жизни, то это будет считаться оскорблением?- Что ты сказал, дебил?!- Во! Уже оскорбление!- Мужики! Остыли! Мы сегодня должны определиться, как наша фракция завтра в ГОСДУМе будет голосовать!
#о жизни# политика
56) Дженнифер Лопес в её дворе в детстве называли Джей.Ло, а её брат Хулио Лопес во двор вообще не выходил.
57) Газпромовский патриархат после строительства «Северного потока — 2» готов предоставить Украине полную газовую автокефалию.
#Украина
58) Типичный комментарий в Интернете:- Вся моя семья глубоко возмущена ценами на бензин в нашей нефтедобывающей стране! Машины — у меня， жены，дочери，зятя и сына! Посчитайте， сколько мы тратим! А вот когда я жил в СССР, то мы все ездили на автобусе за 5 копеек!
59) Если ты ходишь в драных колготках, у тебя нет денег на помаду и ты постоянно ругаешься с матерью… Значит, ты вышла замуж по любви!
#любовь
60) В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота. То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.
#мультфильмы
61) Наше общественное мнение подобно мнимому числу: его на самом деле нет, но с ним можно проделывать любые действия.
62) Издавал по ночам такие странные звуки, что однажды жена перепутала его с будильником и с размаху хлопнула по лбу.
63) Предлагаю узаконить идиотизм, когда при повороте направо водители включают левый поворотник. Более того, предлагаю дополнить ПДД пунктом, обязывающим водителей при повороте налево включать правый указатель.
64) Укус был не смертельный, но паспортистку всё равно уволили.
65) Быстро пьянеющие барды не знают последний куплет песни «Изгиб гитары жёлтой».
66) Папа читает маленькому Моне книжку «Му-му». Моня вздыхает. — Сынок, тебе жаль собачку? — Да, её ж можно было продать…
67) Сизый ехал в Магадан на верхней боковушке возле туалета, то есть, по факту он начал отбывать наказание ещё до приезда в тюрьму.
68) Юбилейный пятый развод Витальевны ( третьей жены Петровича ) вновь завершился удачно…
69) — Вам нравится поза 69?- Да, но еще больше поза 696.
70) Корректно ли будет называть бисексуального мужчину «полусладким»?
71) Когда мне принесут «трёхсотого» сотрудника банка, я сперва:- схожу пописять, — при крике о помощи нахамлю, приговаривая «не указывайте, что мне делать»- на просьбы ускориться включу матричный принтер, перезагружу компьютер и распечатаю метровую квитанцию- доипусь до антисанитарного внешнего вида и спрошу «почему без бахил?»- как можно медленнее буду записывать в карту данные пациента, а закончив — открою журнал регистрации и повторю процесс- подую на ранку
72) Считать московским патриархат каноническим — то же самое, что считать жигули и уаз автомобилями.
73) И эстафетную палочку предпочитал передавать через курьера.
74) На мне белое кимоно, и рукава завязаны сзади.
75) Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке всё по-французски.И даже надпись «fabriquе au Kazakhstan» по-французски…
76) Состою в кружке по интересам, в третьем по версии Данте.
77) Если когда-нибудь случится нечто действительно грандиозное, например, летающая тарелка сядет в центре Киева, то все будут писать: «Вау! На Украину прилетели инопланетяне! Ура! Первый контакт!»А в комментариях будут сидеть украинцы и писать: в Украину.
78) На сороковой день Ной отправил ворона на поиски суши: — Значит так: два сета «Филадельфии» и один с угрём, запомнил?
79) Японцы — народ отходчивый. После американских атомных бомбардировок 1945 года немножко посморкались, поплакали, Хиросима… Хиросима… А в 1960 году сказали: ХЕРа С ИМа! И разместили у себя американские базы. И насчёт Курил отойдут. Только эта потеря несравнимо более тяжкая, чем сотни тысяч жертв атомных бомбардировок. Ждать придётся долго.
80) — Я мщу своему мужу, не отвечаю на его сообщения. — И что? — Он их не пишет!
81) В США арестовали мужчину, которые на Рождественских праздниках убеждал детей, что Санта Клаус не существует, а Иисус Христос — реально существовавший человек.
82) Детишкам на заметочку — если водочка пахнет изюмчиком, значит это коньячок.
83) Интервью в Сколково:Корреспондент — А можно поподробнее про отечественное программное обеспечение?Сотрудник Сколково — Да, конечно! Это логарифмические линейки, счёты с косточками, счётные палочки и игра «15».
84) Водитель милицейского воронка, после увольнения устроился на работу таксистом, но по привычке всех клиентов всё равно вёз в одно и тоже место.
85) Молодому журналисту из кремлевского «пула» перед пресс-конференцией удалось в фойе немного переговорить с пресс-секретарем Президента Д.Песковым.Молодой журналист спрашивает Пескова:- Дмитрий Сергеевич, Вас и Вашего шефа тяжело вывести из себя во время пресс-конференции?Песков отвечает:- Это очень и очень сложно. Прийти в ярость можно только, когда сложные вопросы реально подкреплены фактами, и на которые действительно сложно ответить, а это врядли кому-то удасться, так как журналисты фактами редко оперируют.Хорошо, — хитро улыбнулся молодой журналист, и пожелал Пескову удачи на пресс-конференции.Началась пресс-конференция. Одному из первых дали возможность озвучить свои вопросы этому молодому журналисту.Журналист задает вопрос:- Как вы прокомментируете то, что у Путина было удостоверение сотрудника Службы государственной безопасности ГДР?Ответ:- Это вполне допустимо, так как раньше КГБ и «Штази» сотрудничали друг с другом, но сейчас уже все в прошлом.Журналист:- Хорошо. А как вы прокомментируете, что практически все госзаказы получает человек с немецкой фамилией Ротенберг?Ответ:- Ротенберг друг детства, и он прекрасный строитель.Журналист:- А Вы знаете, что глава государственной компании «Газпром» также с немецкой фамилией — Миллер?Ответ:- Безусловно. Он прекрасно справляется со своими обязанностями.Журналист:- Крупнейший банк России «Сбербанк» возглавляет немец Герман Греф…Ответ:- Да, он прекрасный банкир.Журналист:- В 2018 году председателем совета директоров ПАО «Роснефть» был избран экс-канцлер Германии Герхард Шредер, которому в свое время подчинялись все спецслужбы ФРГ, а ключевым участником многих российский государственных компаний является Маттиас Варниг (сотрудник Штази). Была ли такая необходимость им передавать контроль над крупнейшими компаниями России?- Послушай, щенок, если ты сейчас не прекратишь, то мы будем вынуждены прекратить пресс-конференцию.
86) После драки двух дедов морозов в Одессе.Дед Мороз, ребёнку. — Хорошо ли ты себя вёл целый год?Ребёнок. — А ты?
87) — Как отреагирует кассир Пятерочки, если ты придешь туда со своим пакетом из Ашана?- Подумает: «Вот лох! В Ашане-то пакет дороже!»
88) Стал начальником, использую правило:Когда не слушают — не говорю.Когда говорят не слушаю.
89) Британка узнала о беременности на восьмом месяце…- Ни КУЯ себе я поправилась, думала она до этого счастливого момента!!!…
90) Обязательно буду смотреть прессконференцию нашего президента! Очень хочется узнать, как всё плохо в Украине, про миграционный кризис в Гейропе. Послушаю, какой сейчас госдолг у США. Может, Путин расскажет какой-нибудь новый смешной анекдот. Обязательно надо смотреть!
91) — Вы что, хотите, чтобы у нас было как в Париже: «Эй, гарсон, принеси бутылку шардоне, дюжину устриц и тарелку сыра бри!». Так вы хотите?! Не дождётесь, не будет у нас такого!
92) «Ты лайкаешь пост, но делаешь это без уважения. Чтобы проявить уважение, нужно оставлять комментарий». Марио Пьюзо «Крёстный отец»
93) НА ПОКАЗЕ МОД- Что это манекенщицы сегодня без каблуков ходят?- У них неделя низкой моды.
94) — Странно что французы протестуют, они вроде бы не плохо живут. — Ничего странного, кто протестует тот и живет
95) «Путин подписал закон о запрете уличных табло с курсами валют. Новая мера призвана способствовать борьбе с нелегальными «обменниками»».А я то думал, что борьбе с нелегальными обменниками может способствовать планомерная работа органов правопорядка.Ожидаем закон о запрете ношения наличных средств, и иных ценностей, с целью борьбы с уличными грабителями.»Бедным быть почетно» © какой-то бывший боксер
96) Если ты задумываешься – жениться или не жениться – точно, не женись.
97) Все взрослое население РФ по отношению к алкоголю делится на три группы: пьющие, завязавшие, Свидетели Иеговы…
98) То, что нас не убивает, мы больше в том месте не берём.
99) Просто обожаю идиотов, бьющих себя в грудь с криком: «У меня три высших образования!» Целых три! А что, родненький, тебя со второго раза не смогли научить?
100) С детьми вообще нужно быть повынимательнее.
101) — Значит, ты уходишь из семьи? Как же ты будешь жить без меня?- Как говорил товарищ Сталин: «Мы, товарищ Люся, без Ленина обошлись… А без вас, тем более обойдемся…»
102) Однажды её спросили: «Они говорят тебе гадости, почему ты отвечаешь добром?!»Она ответила: «Каждый расходует то, что у него есть».
103) Одна женщина регулярно принимала Имудон и Ибуклин вместе, и у неё всегда было хорошее настроение.
104) Когда начальник сказал: « 7 января на работу могут не выходить православные христиане», оказалось, что у нас нет ни атеистов, не иудеев, ни мусульман.
105) Дед Мороз – взрослому Вовочке Сидорову:- Хочешь, в этом году я исполню желание, о котором ты мечтал в детстве и совсем забыл?- Да, конечно!Взмахнул Дед Мороз сказочным посохом и опа… Стоит Вовочка с томагавком в боевой раскраске апача посреди прерии, а вокруг него бледнолицые с ружьями…
106) Чем больше мы погружаемся в «прекрасное» будущее то, сначала в содружество цивилизованных государств , то теперь в самобытность русского мира, тем сильнее, вспоминая наше социалистическое прошлое, мне хочется задать риторический вопрос: «Ну и что нас, сука, не устраивало?»
107) От невозможности что-то украсть на работе, уборщица платного туалета из вредности бегает по нужде каждые 10 минут.
108) Интересно, почему у нас еще с коммунистических времен на всех плакатах, посвященным выборам, у всех избирателей такие счастливые рожи, словно в публичном доме сегодня бесплатное обслуживание?
109) Коля в классе ударил Витю портфелем по голове и Витя с ужасом понял, что это пидорас в него влюбился.
110) Владимир Путин запретил уличные табло с курсами валют, дорожные знаки, указатели в метро, а также таблички М и Ж на туалетах: «не ссыте, верным курсом идете, товарищи!»
111) Если и дальше так пойдет, то скоро в новогоднюю ночь россияне послушав речь президента и посмотрев новогодний огонек, хлебнув кипяточка с сухариками в 01 00, будут мирно спать всей страной.
112) Говорят, узнав, что авиаперевозчики хотят ввести плату за регистрацию авиарейсов, торговцы планируют сделать платным вход в магазин, взвешивание товара, обслуживание на кассе, штраф за отсутствие покупки.
113) Если выкинуть из головы шаблон «как оно должно быть» и наслаждаться тем, как всё есть, то можно случайно стать счастливым.
#о жизни
114) Когда старая, нищая учительница на пенсии двоечника и тупицы Вовочки Сидорова Мариванна вспоминает его, он нервно ворочается во сне в своей огромной постели, в своей огромной спальне, в своем огромном особняке на Лазурном берегу.
115) — Ты кобылу выкупал, вычистил, накормил?- Да еб…сь она конем.
116) Чем красивее подруга любой девушки, тем больше она дура.
117) Вовочка, сынок, я тебе уже устала объяснять, что ты не дебил….
118) В мире практически не осталось стран, на которые нам следовало бы ровняться. Но в мире практически и не осталось стран, которые бы равнялись на нас.
119) Всё время хочу спросить своего кота: «Рыба на полу вкуснее, чем в миске?».
120) Лозунги парижского майдана:«Я девочка, я хочу панталоны с начёсом и в Украину!»«Хотим пить каву в Львове!»«Пенсии как на Украине!»«Наполеон прийде — порядок наведе»«Кто без жилетки, тот макрон!»
121) Доктор?Я жить буду?Не уверен. После такой пенсионной реформы, как правило не живут.
122) бЛином Ньютона …
123) — Не подскажете, а голос избирателя считается по голове или по заднице?- Странный вопрос…- Ну, для Змей-Горыныча, не странный
124) Сказка могла быть совсем-совсем другой, если бы у Малыша было не только варенье, но и дрожжи.
125) Если ты никому не нужен, то это счастье… особенно банку и военкомату…
126) — Итак, мужики, все, наверное, уже в курсе «О наказании за оскорбление власти»?- А если Мишка вон пид@р@с по жизни, то это будет считаться оскорблением?- Что ты сказал, дебил?!- Во! Уже оскорбление!- Мужики! Остыли! Мы сегодня должны определиться, как наша фракция завтра в ГОСДУМе будет голосовать!
#о жизни# политика
127) Скрепы общества.С отверстием для головы. В любом количестве от фирм «Мамай», «Малюта Скуратов» и «Николай Палкин».
128) В противоборстве с Украиной есть явные пробелы: до сих пор те, кто безнаказанно варит и поедет борщ не отнесены к пятой колонне.
129) — Сержант Иванов. Вы как ездите?! Ладно ещё не пропустили пешехода… А до этого?! Почему нарушаем ПДД?- Извините, виноват. — Ну давайте, перечислите тогда уж все ваши нарушения?- Эээ… Простите, а с какой улицы вы за мной ехали?
130) В Бийске полицейский не уступил место в маршрутке пожилому человеку. Мальчик 16-ти лет сделал ему замечание.Комментарии:- Дебильный либерал-навалёнок! В маршрутке должны все сидеть! А пожилой человек должен ждать маршрутку следующую. — А если бы там это были ваши пожилые родители?!- Нормальные люди, а не дебилы, увезли бы своих родителей на рабочем автомобиле с мигалкой!- Ну и кто тут дебил?
131) — Вовочка! Ну ты первый раз в декабре в школу пришёл! Фантастика! — Марья Иванна! Ещё и завтра, и послезавтра приду!- Позволь узнать, в чём причина?- Так — 34, -36 градусов по прогнозу! Ни пивка ни попить, ни с бабами погулять….
132) — Алло! Добрый день, это ВТБ-банк? Мне пришла смс-ка, что якобы незаконно с моей карты сняты 20 000 рублей. Да, да, назвать номер карты, CVV-код? Пишите. — Отлично! Перезвоните через 10 минут. Мы разберёмся!Проходит полчаса. — Алло! Ой, мужчина, а я с молодым человеком говорила… Да, передадите трубочку? А, вас там 17 человек аж?… В камере? В какой, камере?! Ну хорошо. Да, молодой человек, как там с моей проблемой?- Девушка, мы потратили 20 минут, 2 человека занимались вашей проблемой, но не получилось снять наличные с вашей карты и проверить остаток. Вы не ошиблись?- Да вы что?! Нет, конечно! Это данные моей карты ВТБ, которая была заблокирована 2 года назад.
133) Уезжая в длительную командировку, муж жену отдает дяде, а сам едет к бл…и
134) — Мама, я сегодня на свидание в тюрьму к своему другу по переписке ездила. Узнавала, откуда у него деньги берутся на спирт да сигареты. А он говорит, что пишут смс-ки, что типа ошибочно положил 100 рублей на телефон и просит вернуть. И 10% людей ведутся на этот развод! Мам… Ну я ему сказала, что тоже пару раз перечисляла так…- А он что ответил. — Улыбнулся. У нас любовь, мамочка! Он никогда сказал, не подставит меня и найдёт подонков, и накажет!- Ну а как вечер провела?- Дома. А, забыла, кстати, вчера, когда я вернулась с тюрьмы, 17 таких смс вечером прилетели!
135) Говорят, герои сказок создали свой Сказочный Евро Союз и теперь Малыш, у которого есть варенье с Винни-Пухом, у которого есть мед, организовали выпуск браги и медовухи. Пятачок с шариками и Карлсон с пропеллером организовали авиа перевозочную компанию. Старуха Шапокляк с фрекен Бок пекут на продажу плюшки. Тигра, крокодил Гена, как хищники, всех рэкетируют. А ослик Иа выпустил бестселлер- триллер- ужастик «Как я просрал свою жизнь и хвост».
136) В стране цирка пообещали канадскому цирку показать полный цирк!
137) Говорят, Волк не съел Красную Шапочку, а даже очень наоборот, после их встречи она написала эротический роман «50 оттенков Серого»
138) К вопросу о мигрантах…С Наполеоном в Россию пришло шестисоттысячное войско, а обратно вернулись всего тридцать тысяч человек. Спрашивается — где же осели остальные? И куда смотрела тогдашняя миграционная служба?
139) Дед Мороз! Я просил в прошлом году у тебя прекратить это безобразие с обязательной покупкой продавцами магазина просроченного товара, с вычетами из зарплаты украденных продуктов, со штрафами за отсутствие бейджика, за непобритость лица… Дедушка Мороз, но прекратить безобразие — это не закрыть нашу торговую сеть перед Новым годом без выплаты заработной платы и премии!
140) Неправда, что в России после 45-ти лет очень трудно найти работу.Вы все прекрасно знаете людей, которые это регулярно делают…
141) — Ты кино «Холодная гора» смотрел?- Нет. А что, хороший фильм?- Хороший. Хочешь, расскажу?- Давай… Эй-эй, ты чего это штаны снимаешь?- Это для наглядности…
142) — Сколько уже лет ложусь с краю — ни волчок, ни монстр за бочок так и не пришли кусать. — По краю ходишь, парень… Тебе просто дико везло все эти годы!
143) — Хорошо китайцам — они все на одно лицо. — Ага. Как раз в Китае известная фотомодель получила огромное количество штрафов за переход улицы на красный свет. Дело в том, что реклама с её лицом была размещена на автобусах.
144) — Любимая, я готов достать тебе Луну с неба… — Кастрюлю купи. — … и звёзды… — Купи двухлитровую эмалированную кастрюлю. — … назову планету твоим именем! — За три тыщи.
145) Зачем программы обновлялись раньше? Чтобы в них было больше функциональности.Зачем программы обновляются сейчас? Чтобы в них было больше рекламных блоков.
146) Маша установила ВКонтакт с Одноклассниками, в результате которого все они установили себе Твиттер.
Источник
