1) 1. Что-то начало болеть.2. Идешь к врачу.3. Выписывают лекарство.4. Гуглишь совместимость с алкоголем.5. Знаете, а не так уж и болит-то.
2) Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
3) В Питере конечно люди другие, не как в Москве. Они вежливые. Если спросишь дорогу, подскажут и помогут. А в Москве я недавно шёл по улице, меня спросили время и я такой — Иди на хуй!
4) До свадьбы на живот.
5) Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями её парня.
6) Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.
7) — Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?- Да у тебя их сроду не было!- Вот именно!
8) Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.
9) Сифилитик отдаёт другу запасы презервативов.— А тебе больше не надо, что ли?— Нет. Отпала необходимость.
10) «За что купил, за то и продаю», — сказал старый еврей … И зарыдал.
11) Оскорбление чувств ворующих.
12) — Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе всё, о чём ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным искренним и честным…- Кто это!?- … Ой, извините пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся. До свидания!- Так, а ну стой нахуй!
13) Армянское радио спрашивают:- А может член стать многочленом?Армянское радио отвечает:- Может, если вступит в несколько партий!
14) — Владимир Владимирович, почему мы продаем белорусам газ вполцены?- Ну это же наши братья. — А почему тогда братья белорусы не продают нам молоко, кефир и колбасу вполцены?
#деньги# политика# Путин
15) — Самое время заняться спортом! — громко объявил муж и с этими словами достал бутылку водки. — И что это за упражнение? — недоверчиво спросила жена. — Подъём бутылки с переворотом!
#водка# муж и жена# спорт
16) — Медосмотр прошёл. Нарколога и психа. — Анализы сдавал?- Нет, они теперь что-то писать заставляют. Говорят, у наркоманов написание некоторых букв характерное. — Это что теперь, если выучиться писать строго шрифтом таймс нью роман, так и не выявят?- Это ты будешь уже пациент не к наркологу, а к психиатру, не путай. — А чертёжники же так и пишут, стандартными шрифтами. — Не, у них ариал, им можно.
17) Лучший комментарий к статье «Роскомнадзор предложил маркировать контент для детей грудного возраста»:- Где же эта тонкая грань насилия и разврата, отделяющая 0 от 1 ?
#дети
18) — А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?- Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?
19) А почему магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
20) — Понятия не имею, как пользоваться счетами- Хуяришь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.
21) … скорее, Сережа, скорее, говори пароль !!!- 897665 !… твою мать, Кужугетыч, не то ! Теперь нам капец ! Эx … Ты что, нарочно ?- Нет, Володь, просто я привык всегда врать тебе …
22) В 2024 г. к выборам «Единая Россия» из-за внутрипартийной дискуссии разделится на «Единую Россию — 1» (республиканскую) и оппозиционную ей «Единую Россию — 2» (демократическую). Путин не будет состоять ни в одной, ни в другой, однако же, как и сейчас, будет возглавлять и одну, и другую.
23) Ремонт в подъезде не делался так давно, что люди начали фотографироваться с надписью на стене: «Царь козёл!»
24) Очень скромный депутат ворует бумагу для принтера.
25) Во дворе, где нет толстого ребёнка, во время футбола на ворота ставят связку худых детей.
26) Во время концерта Филипп Киркоров крикнул: «Я вас не слышу», но даже в этой фразе не попал в фонограмму.
27) Хоть бы раз деньги закончились в подходящий момент! Именно тогда, когда они абсолютно не нужны.
28) Василий Иванович с Петькой разгадывают кроссворд. Петька читает:- Великий одноглазый полководец.Василий Иванович хвать нож — и выколол себе глаз. — Пиши: «Чапаев»!- Нет, Василий Иванович: в слове «Чапаев» пять букв, а надо семь. — Что же, по-твоему, я зря себе глаз выколол?!
29) Россия — это такая страна, где смена президента возможна только с помощью эмиграции.
30) Бывают такие пряники, что не могут без кнута.
31) «За что купил, за то и продаю», — сказал старый еврей … И зарыдал.
32) Старость начинается тогда, когда по рецептам начинаешь изучать латинский язык.
33) Любопытно, что за дефекты стоп у разработчиков мужской обуви с задранными вверх носами?
34) Мы все умрем. Главное, чтоб не одновременно.РВСН
35) — Исаак, не пора ли нам прикупить пару желтых жилетов?- Абраша, не лезь в Бутырку.
36) Президент РФ Владимир Путин считает, что возглавить страну может человек любой профессии, но он должен быть готов посвятить этому делу всю свою жизнь.
37) Российский пенсионер должен ежемесячно вывозить из леса 6-7 КАМАЗов бесплатного валежника, чтобы компенсировать грабеж пенсионной реформы.
38) Хорошо что Станислав Говорухин снял «Место встречи изменить нельзя» в СССР, иначе бы приквелами, сиквелами, заебали бы.
39) Лучший комментарий к статье «Роскомнадзор предложил маркировать контент для детей грудного возраста»:- Где же эта тонкая грань насилия и разврата, отделяющая 0 от 1 ?
#дети
40) — Знаете, Сара Абрамовна, у моего супруга на днях появился огромный чирей!— Шо, на самом деле?— Нет, с обратной стороны…
41) — И главное, голубчик, — не ходите вы в гундяевские храмы!- Так ведь вокруг никаких других больше нет. — Вот ни в какие и не ходите…
42) -Лукашенко пожаловался на Путина, который хочет впихнуть Беларусь в Россию. Но заявил, что этого не будет никогда. -Это Бацька только делает вид, что он невпихуемый.
43) Российских биатлонистов опять подозревают в применении допинга. Нет, они не показывают высоких результатов, но почему-то дальше всех писают при сдаче анализов.
44) Трамп звонит принцу Саудовской Аравии после убийства корреспондента «Ассошиэйтед пресс» Хашогги: -Саид, ты зачем убил моих людей? -Писали…
45) В Сети появились новые фото обнажённой Виталины Цимбалюк-Романовской.Армен Джигарханян заявил, что ничего нового для себя он в них не обнаружил.
46) Народная поговорка — гей сладкое не ест!
47) Финалист бытвы экстрасексов, находит оргазм в каждой девушке!
48) У Порошенко пошёл белый дым из ушей: на Украине избрали «Киевского папу».
49) Демократия — это когда воры всех мастей сидят в тюрьме, а не во власти и поэтому нас это никак не касается.
50) Весь шаббат Порошенко просидел в президиуме православного церковного съезда.Когда гонца в Стамбул за томосом наконец-то выбрали, Пётр Алексеевич неожиданно осознал, что напевает арию Карася из оперы «Запорожец за Дунаем»:- Теперь я турок, не казак…
51) Латыш смотрит новости о церковных событиях в Украине:«Так, Томос у них уже есть. А когда будет Джеррис?»
52) — Отгадай загадку: «Положительный» — не всегда положительный. — ??? — Тест на ВИЧ.
53) Жена мужу:- Сводил бы ты куда-нибудь ребенка, например, в цирк?- А у нас по телевизору каждый день цирк.
54) Британские учёные предположили, что египетские пирамиды — это просто кучки окаменевшего говна древних гигантских вомбатов.
55) У нас в школе учится гениальный ученик. Он говорит, что получает все ответы из информационного поля. Всё ему удаётся легко… Ну, или почти всё.С историей проблема. Он не знает, как из информационного поля выбирать правильную версию событий.
56) Челябинцы на встрече в мэрии:- Уважаемая администрация! Смог над городом с начала декабря!- Мы и наши дети задыхаемся!- Покупаем респираторы!С трибуны: — Да вы просто в Париже не были!
Источник
